原来日子已走到这里...

分类整理portfolio的时候，我看着荒废一半的童年故事未完成。我想要重新再整理这个故事。其实框架是有了。只是细节形式可能要再重新思考。

2017年的8月，我整理了这个故事后，我跟J说，我想要简单的整理和完成这本书。当时对J来说，这只是一个笑话。我的插画不是什么伟大的插画。我也不出名，即使整理了这本书，有人要看或买吗？他也在这件事情上加强了我们必须分开的想法。他说我是有情喝水饱的人。但是他是比较重视面包的人。所以我们是不能在一起的。

前天凯茵打电话来问我，关于那天小组开溜的事。我也说了想法。

只是几句话，为什么那个姐妹就冒犯了我？

早上牧师再whatsapp来。我直接表明了，自己对幸福小组不感兴趣，我完全找不到动力继续参与。

昨天和哈娜说起这件事。我很少参与这类教会活动。斋聊天的聚会，总会有人信口开河或失言。当关系的基础建立在社交活动。而不是在我们同吃一个灵粮，同心学习和祷告。我在这种聚会真的完全找不到任何的异像。你可以解释成我是社恐人。我不否认。但是因为有太多的关系伤害都是从没有目标方向的斋聊开始。

再一次，我突然从小组中突然消失。

累，我是真的很累。昨天一整天的时间都被姐姐耗完，很迟才回到家。一整天都没有一个可以好好安静做东西的时间。

今天和AD谈起一个本地插画品牌——本土想象。

AD问我，那个插画的owner是一个女生吗？

昨天樱花小姐打来。跟我说，Mr. Leong去世了。其实我七月份的时候有听六月提起过，Mr. Leong生病的消息。大概是十一月中看到他辞职的消息。我还以为之前生病的传言是假的。然后昨天就接到Mr. Leong去世的消息。

我问樱花小姐关于他丧礼的事。樱花小姐十问就不知。我问，那Mr. Leong去世，你有何感想。你也想要学人家酱，十年都不联络朋友，不喝茶吃饭，然后人死后才来惋惜难过，说没想到之类的话吗？

今年第一次，放下自己，走向祷告会。

因为虚空，所以开始想画画了。但是又不想重复过去的模式。因为到最后我还是很像还是来到了死路。

我想无拘无束的画画。即使画得不按比例，不是什么，我就想要任性的画画。想要把开心的感觉画得开心。想要把玩味的东西画得玩味有去。我想这才是我画画的意义吧。

心情算是平稳一些了。昨天我跪下祷告。我坦诚我心里是充满恐惧不安的。我也在怀疑自己，怀疑人生。我感觉生活的忧虑淹没了我。眼泪直接从眼眶中流下。要说伤心，没有很伤心了。反而是有种得到释放的感觉。说出来之后，我知道我也能跟耶稣基督求救，我应该放下焦虑不安。相信上帝是供应的上帝，上帝是保护的上帝，上帝是拯救的上帝，上帝的恩典是够用的。我该相信祂的拣选和命定。

昨天牧师分享了关于巴赫的信仰与恩赐。有被巴赫的事奉和见证感动到。

她很像有事隐瞒着我。但什么事我并不知道。我希望只是我多心。

她为什么一星期几天都来找我吃饭，我不知道。我希望只是我多心。

很像发现了一个可以投稿的平台，稿费可能会超过RM50，脑海中就在想了，eh，要写些什么试试吗？但是文笔没有特别好的我，可能写写还可以，稿费不一定会赚到的。

我就在想，那时我为了赢得一本moleskin journal都能如此疯狂的天天投稿。后来赢了一本traveler journal和天星邮轮模型，为了五十块的额外pocket money，我有何不可疯狂的？我就是要找回为一件事疯狂的那种热诚。我就为了那个热诚去吧。

星期四的时候喉咙和扁桃腺开始疼痛，很想快点回家，但是放工时间，雨还是不停的落下。我也只好去吃点东西避避雨。

到了将近晚上九点，雨还是没有停。我已经累到不想再等了。所以我骑着电单车回家了。还不到半路，手机突然从口袋中滑出来，跌在马路中央。我心急的要回去捡。几辆车子却开始出现了，一辆、两辆、三辆的时候，开始有车胎辗过手机的，再第四、第五辆的时候，我看见screen protector开始弹出来了。再第六辆车轮辗过时开始有玻璃爆的声音。我的心跟着碎了。差不多车子都过完时，我跑去捡手机。哎，我的心好痛，我要晕了。前后都碎得惨不忍睹，雨还是不停的落下...

几个月前和同学说起我不愉快的职场生活，同学说，你不要到处去跟人家说，这会给人一种负面的感官和印象。

这就是现实生活的冷漠。如果，我说我已经换上了忧郁症，那我把我心里过不去的坎说出来，也叫负面感官影响吗？

早上花了一点时间安静，祷告，向上帝坦承自己的破碎和软弱。

究竟男人的风流带给我们的家庭什么样的伤害？

从公公那代说起的话，爸爸、叔叔、姑姑，没有真正的享受过家庭的温暖。而是充满危机、伤害、贫穷、无助、孤独的痛苦。那是一个永远无法完整的家。公公没有负上当爸爸的责任，也没有把孩子教好。

和二姐谈起，四姑是被领养的女儿的事。

我说，很奇怪，领养的，却和公公的样子很像。

从麻坡回来后，有尝试联络大姐，update我们收拾的情况。然后大姐开始说鸟话和马后炮。

我明白大姐在这个家受过的委屈和压力。但是可不可以，我们不要再让这种场景一直恶性循环下去。大家都是身体带病的人。不一定能在这个世上活到很久很老。我们的父母都去世了。就只是剩下我们了，可不可以不要再复制他们过去的家庭关系相处模式，如果家庭关系一直都那么紧张和压力，我们真的就是活得很孤单无依靠的人。所以我不对这世界有太多的依恋或不舍。因为我的环境让我觉得，活得很老又怎样？

昨天回来后就一直睡觉，睡到半夜有点饿，但是冲凉后，继续睡觉。

大概晚上七点回到家。两天匆匆忙的赶路，收拾和打扫，身体当然非常疲惫。

一touch到跟爸爸有关的事，弟弟和大姐仿佛就一触即发，掀开了骂战。

烦是当然的。我的烦人的职场生活刚刚结束，又来个家庭问题。我身心疲惫，但是又不放心我弟弟一个人自己钻牛角尖。

星期四下午，弟弟发来了老房子现在的状况。我们的家被翻得乱乱的。

我们从小到大用的那个水缸不见了。那是一个装水的水缸，外面有龙的图案。我们平时冲凉的水都装在里面。现在不见了。我们一直以来用着都没有想过这是值钱的东西。但是网上一查，一个可以卖250-680马币之间。对我们来说，那是有回忆的物品，但是我们从来没有想过它究竟值多少钱。因为我们还没有出世前它已经在我们的家了。