原来日子已走到这里...

二姐说起三姐夫妻的事。

我在想她要这样为爱头破血流到几时？显然的老虎并不爱他。

不是每个女生都喜欢洋娃娃。喜欢洋娃娃的人，也未必是娃娃都一定喜欢。

洋娃娃这种东西是当下你看了再喜欢，拿回家时你就不知道要摆哪里的东西。在这种情况底下，很喜欢的就拍张照就好。不喜欢的连拍照也不需要。

可能他真的是渔网人。我也不知道要怎样面对他。

和渔网人也不是没有话题聊。只是可能性格很不同。我是粗线条的人，他应该就是那种有点OCD的人，是粗线条最不敢惹的人类。再加一个渔网人的性格时，可能跟我的价值观有点偏差了。就开始不懂要说什么了。

记号，跟着跟着就不见了。

最大的困惑究竟是什么呢？

Q的女儿去了Liverpool留学。我问Q，你的女儿有带她的那些Sharkila，Sharklala，Sharklila，Sharkala一起去吗？

Q说，全部都没有带，她说她把全部有她味道的Sharkila，Sharklala，Sharklila，Sharkala留给我。她带走那只我平时抱的Shark Shark，她说因为有我的味道。

因为丧礼的后续仪式，全部人还是要在同一个场合出现。

这一次的家庭聚会，三姐完全不和我们交流或沟通。

再次翻阅那些悲伤的事。我还是哭了。哭到情绪很低落、很低落。

我想我在爱里面破产了。

我的感受功能暂时被炸空。我已经不能正常的去感受自己的感受。这使我变得非常不完整。

我是属于凭感觉做人，做事，生活的人。我的感觉不见了，这使我非常不正常。我很难动笔画画。因为一路以来让我画出东西的是靠感受。因为有喜欢，所以很难也会坚持。现在连喜欢什么的感觉也渐渐模糊了。我希望感受快点回来，但是生活不如意的事，一直接着而来。我还是回不到原本正常的自己。

有的人会因为爱一个变得很强势，在恋人面前却懂得伪装。我弟媳就是这样的人，我对凯茵说。

提到了丧礼插曲的事，大姐是个佛教徒，觉得爸爸有冤情债主，所以在死亡前的最后人生活得很丑陋。在佛教徒的相信里，他们可能在人生过程里，有欠了一些人的债，所以那些冤魂或亡魂，要让他在最后的人生过程里活得很痛苦，很讨人厌。然后这可能也会影响到那些什么超生之类的问题。所以他们的家人需要为他们积功德，希望他们能够通往极乐世界，不再活在痛苦里。

和大姐谈起上次被弟弟骂的事。

我说：“我总觉得一直让爸爸留在医院绑手绑脚这样不好。我觉得是不舒服的。”

我跟同学说，我现在已经没有永久地址了。这下完全变成没有家的游子。

同学说你不是原本就是游子吗？

有一天，六月小姐打来。她说，sorry呀。之前你问我关于我妈妈之前的事我没有时间回答你，然后你爸爸就去世了。

其实没有什么好sorry或不sorry，即使六月回答了我的问题，结果也是一样的。但是谢谢六月还记得我问过她的是。

现今许多教会都在强调自己教会强大或是排满了各种各样的教会活动。但是这些活动真的都让信徒找到生命的意义或归属感吗？

过于强调群体生活，那些追赶不上的，就真的那么有问题吗？

已经快两周都没有在正常可以睡觉的地方睡觉。

大姐说，你回去吧。我们不是爸爸唯一的孩子。我们是他很针对的孩子。我们已经陪他跑了一个星期的医院。是需要有精神上和身体上的休息的。

二姐又打来八卦和讲是非。

我说，你和三姐跟爸爸很像，性格很不干脆，喜欢活在过去。我不知道多你年你们老了会不会像爸爸一样难相处，钻牛角尖。

一个家不需要很多的督工，不需要很多的人去批评谁做得不够好，而是需要人的参与。

无限期延长在麻坡的行程，大姐希望我搬回麻坡住。因为在这样的情况，她的家庭可能是最终被指责的。我当然明白那状况。因为老妈去世的时候，只有我在现场。我也是被指责到内疚很多年。

法利说，在法国如果一个人对你说“我爱你”，那表示对方想要跟你建立一个长久的关系。不是玩玩的那种，是认真的，愿意对你负责任的告白。

而法老就是那个会拿着花，对他说，“我爱你”的人。

一个闷闷不乐的晚上，我在想着我到底生什么闷气？整理自己心里的想法。我对他的感觉不至于恨，但我真的很讨厌他的drama和谎言。

那些谎言我从孩童时期听到现在。以前我会被他说的内容影响。我会不跟我妈妈说话，我会觉得妈妈是在他事业上扯后腿的人。但当我长大的时候。亲眼看见他整个事业崩塌的状况，我开始知道了解事情不完全是他说的那样。

回乡第三天，我爸对我还是冷冷淡淡的。我有点怀疑自己回来到底为了什么。

结果中午他就发生了交通意外。我走路去找他。他坐在马路旁，然后有一位uncle站在旁边打电话。

游子又要回乡了。这是有点突然没有预计的决定。因为我爸受伤了。脚有点红肿发炎，所以回家看看。

经过三月的covid19，我就不太敢搭长途巴士。这一次回家再加一个压力。我在失业中。下星期一还有一个应征。这也好，我不用回太多天然后不知道怎样说我失业了好几个月。