为什么那些年大姐的emo会冲着我而来？
在一个重男轻女的家庭里，儿子是有独特地位的。是可以独立拥有想法或是未来继承权的。但女儿不是。所以大姐能管的就是我们这些女儿。我是那种不是你发飙我就要认错的人。我有我的固执？我觉得更准确来说，你必须用道理让我认错，但是不是用发脾气来跟我认错。我可能也不是那么让着她，所以她就比较针对我。
另外在一个资源有限的家庭里，某个人被认定很差时，那代表她失去了竞争的权利。我就在他们的那种你一眼我一句的情况底下，变得一无是处。加上我跟她们不同校，我在学校发生什么事，似乎也没有人在乎过。我跟他们的关系就变得非常遥远。而且我这群姐姐是很会嫌弃人家笨的。甚至中学毕业以后的她们也互相比较，穿着、身材，课外活动等等。她们也互相嫉妒。要找人支持时可能都会叫我选边站。但我真的没有好选的，因为我从来没有感受到被尊重，我自然觉得全部都不是我的选项。但是她们会吵到让我很心烦。
如果我把这些事情放大，我父母去世后，我大概就无需再跟哪个姐姐继续联络、相处，来往吧。我也曾经因为这些事，去寻求辅导。
我在这个家庭里真的没有什么存在感，我也有感受到很强烈的精神压迫。我甚至曾经怀疑自己不是一个正常的人。为什么回到我自己的家，我总是想哭。每个人都说小时候是无忧无虑的。但我却充满了忧虑。那种压迫感和忧郁的情绪，真的让我处在忧虑症很多年。也有几年时每天早上醒来都想哭。朋友说我把悲伤放大。但我的人生似乎不像是我的人生。我连喜怒哀乐似乎也控制权也没有。经过长时间的孤单和不被了解，最后我感觉和自己相处最好。因为你不需要再解释什么，也不需要听别人对你的没有深入了解的comment。
其实到了中年，我姐姐也还是经常背后比较。当然最后鸟话，还是传到我耳边。我是真的拒绝这样的鸟话。我直接问对方，你为什么要跟对方说我的事？
她说出于关心。我也会直接的回怼，为什么我感受不到关心。我反而觉得你们比较像三姑六婆在讨论人家的事。而那个被讨论的人是我。你们的妹妹。
每次都跟我说，为什么我们的家庭关系不能像别人的家庭一样？
我会说，那你究竟给了这个家庭多少的爱？这就是答案。你也有份把这个家庭搞得四分五裂。
我们都朝向50岁走去。不是年龄没有增长，而是人的思想没有进步，也没有长大。
就像大姐觉得现在身体健康不好是因为当初为家庭牺牲。我很中立的认为，那不是牺牲。只是我们当时都身不由己。吃坏的也不是只有一个她。
二姐常说，我们的家人不好相处。但是面对狼来了的你，多有耐性的人，也会生气吧。
三姐到现在还希望自己是娇娇女。但是我们是有五个兄弟姐妹的家庭。这是从出世已经是事实的事。父母的爱是一定无法只专注在你身上的。
我的弟弟，有强迫症。但我觉得我弟弟是有改变的。生气起来可以很刺痛人。但是最少在维持家庭关系这件事上，我的弟弟还是那个比较积极的。可能他只是对我，但至少我有感受到被尊重。
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