我非常抗拒人告我他有小明。因大多数这样说的人,他的小明都是用在欺、或是占人便宜方面。我必非常诚实的面我的分感受。 

前天父亲说他有小,我就想起事,可能是他的傲,但是我和他的距离来自他的那一分傲。

起来,那是充满眼泪的记忆。从小我妈妈都是被我爸爸嫌弃的。我爸爸总认为自己非常精明、能干,有小聪明,最大的污点就是娶到母亲这个愚妻。加上我也被嫌弃很多次,每次都会说我跟我妈妈一样无用时。我就觉得长大是一件非常负面消极的事。 

这一些负面的言语伤害,让我有反向的不配合与反感。长大后,我不想用我爸爸那种方式生活,我没有特别向往成为很有钱的人、我也不想变成非常聪明的人。我不想总是看不起别人一样的生活。我更不想找一个事业无成都把错归到女人身上的人。

我不喜欢骗人,我不喜欢占人家便宜。因为我爸爸每次占完别人便宜时,会笑别人笨。

 小时候,我们经常去外婆家,一方面姐姐们的学校就靠近外婆家。另一方面,我们家没有钱开饭,所以每天都会去外婆家吃粥、喝茶。一直到后来二舅去世,二舅母变成寡妇后,有表示他们家其实没有那么多米吃之后,我们就很少去二舅母那里。外婆后来需要到不同的孩子家住一些日子。因为二舅母需要去打工,养活孩子。没有时间照顾外婆。在那之前,二舅母是全职的家庭主妇。

 二舅为去世前,我爸爸其实就像我现在的大姐夫一样,经常到母亲外家搜东西。舅舅收藏多年的鱼漂也拿出来煮,还说母亲的外家就是傻傻直直、什么好东西都只是拿来收藏,不舍得拿来吃用。其实就因为其价值珍贵所以舅舅一直都不舍得拿来吃。很多东西不是别人不懂,只是每个人的价值观都不一样。

 回家一个礼拜,我爸爸每天都说我姐夫的不是。但是也许在我的记忆中,其实姐夫做的事,我爸爸年轻时也做过。只是姐夫的人比较没有礼貌,而且个性小贪到让人有点beh tahan。

 因为要洗刷、抹房子,没有桶极不方便,所以我有时回去需要买桶,但是每次再回去时,那些桶就会跑到我姐姐家。有时我会纳闷,我问,我上回买的桶去了哪里?为什么每次都不见。每次姐夫给的答案都是:“你们这里有用桶咩?”

 我每次都会答:“当然,没有用的话,为什么每次都需要买?”

 我是真的很好奇,我姐姐家的桶真的那么不够用吗?而且一个桶其实不超过五块钱,自己买就不可以吗?

 其实我的童年因为父亲一直认为他有小聪明的问题搞得很不愉快。其实亲戚也在我们面前,说过我爸爸的不是。

 虽然后来我做释放祷告时,比较能理解我父亲做的那些事。我很努力在理性上产生谅解,但是其实还是有很多事,我是不认同的。

 1997年,经济风暴时,父亲和表哥借了很大笔的新币,因为他不够资金买股票。借完钱后,还要笑说表哥很能赚中中直直的钱,却没有投资头脑。钱都收在银行不会用。后来经济一直没有复苏,借回来的钱已经应付不了股票市场的狂泻。亲戚劝我父亲脚踏实地的为儿女着想,父亲认为亲戚看不起他。这些事这几年都纠结在我爸爸的头脑。有些事情,真的难怪别人怎样看我们。完全因为爸爸的小聪明忽略了,风云在变,自己未必能掌控所有的事实。2000年,我的父亲就破产了。

我不想旧事重提。但是那天发生的事,真的让我不尽想起那些过去。我爸爸最近在申请福利部津贴。因为我弟弟和姐姐的收入其实非常高,要申请那津贴,要顺利过关真的不太可能,除非他们在法律上脱离关系。或是证实双方关系不合。但是我爸爸坚持申请不到的原因是因为我大姐什么都没有帮他办好。

我知道我大姐的难处。因为在理论上,我们真的申请不到。除非我们改申请医药津贴,比较会有说服力。

我不想成为太有钱的人。但是我的小小心愿是,如果我付了那笔生活费问题少一点的话,我想要承担那笔生活费。我不想我爸爸继续靠欺骗讨取生活费。不是因为面子问题。只是因为心痛。以前那些是他认为的唯一方法。但我长大了,我真的想要告诉他,有的事情真的不需要,我想要脚踏实地的做人,我想要抬头挺胸过日子。我想要成为心中没有诡诈、愧疚的人。我希望我的父亲也是。

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