今天开始尝试禁食祷告。
挑战很快就来了。同事不知道为什么lunch time时间不去lunch time，然后开着那些啦啦歌。我不方便祷告，就拿出笔记本抄圣经。然后HR也跑过来和同事说是说非。我心里开始有点不爽。干嘛，吃饭时间不去吃饭。要来这里东家长西家短。
我心里抱怨了一下，然后开始意识到也许这就是上帝要我直视的问题。禁食祷告原本就会面对考验和挑战，我心里为什么抱怨起来呢？
我确实也没有特别喜欢我的同事。尤其是HR+Admin。现在全公司应该剩下她一个人比较drama。在职场面对的那些欺压，和冲突当然也不少。但上帝要我此刻放下这些年心里的重担，在职场上受过的伤害。还有就是不要把自己的信仰崇高化。没有人知道我禁食祷告，非信徒无法理解禁食祷告，更不了解受难周的意义。所以不要抱怨，应该从心里的安静，向神认罪，为自己祷告，为不喜欢的邻舍祷告。
那一刻我的心是充满羞愧的。不知不觉中，信仰也变成了我心中的一种仪式。礼貌让我不报复，但我也从心底很不喜欢一些人一些事。这就是生命中的苦毒吧？
脑海中浮现了为耶稣洗脚的妇女的画面。在职场里面对的许多歧视，让我想起了用香膏为耶稣洗脚的妇女，她是被耶稣基督所接纳的。有时面对歧视，我也会怀疑我自己。我很像和耶稣关系非常遥远。因为这似乎变成了一个冷冰冰的世界，生活非常苦一样，教会也有很多的形式，似乎，你活不出一种样子，你就非常不配，只是个教会的路人甲。
这节经文的让我默想，回应耶稣基督的爱，勇敢进前的来为祂洗脚，将生命中最珍贵的献给祂，即使泪眼是累积生命中很多痛苦的情感崩溃，当你交在耶稣基督的脚前的时候，也会在耶稣基督里成为一件美的事，一个生命的见证。但是要完全的谦卑、信靠、顺服。
第一天的禁食祷告，真的非常痛苦和难。傍晚时间遇上下雨天，加上大型货车卡在三条马路的中间，所有交通工具，无法动弹。几个青灯过去了，卡车还卡在几条马路的中间。这更加令我感到不耐烦。为什么，今天感觉特别的煎熬。脑海中有闪出了，耶稣往客西马尼祷告，门徒都睡着了。耶稣对彼得说，你们不能和我警醒片刻吗？你们要警醒免得入了迷惑，心是愿意的，肉体却是软弱的。
我就是那种迷迷糊糊，睡着的门徒吧。饥饿，加上顾客在催artwork真的让我希望快点回到我安全舒适的地方。偏偏天下着雨，有辆卡车卡在三条马路的中间，除了淋雨外，动弹不得。真的让人失去耐性。陷入一种什么都不顺心的感觉。为什么今天似乎什么事情都跟我作对一样？这就是今天需要禁食祷告，学习交托的事了。我想，在生活，在自己的身份，在信仰的关系里，我都是迷失、看不见耶稣基督的吧。我的心需要在耶稣基督里安静片刻，学习祷告仰望交托，学习饶恕那些难以饶恕的人和事。我需要回到耶稣基督里面，我需要重新和一直处在生活无奈的自己和解。
为耶稣基督安静片刻，为自己警醒祷告。这个复活节，我希望重新回到和耶稣基督的关系，将一切的苦毒捆绑都钉在十架上，与耶稣基督一起复活！
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