大姐说起她会和外甥女们讨论关于怎样的男生未来可嫁的事。
我问大姐，那你会反对你的女儿这几年就开始恋爱吗？
大姐说，也不反对，但是不要找像她爸爸这样的男生就好了。
大姐和姐夫的关系似乎越来越遥远。在同一个屋檐下，每一天在一起。但是话题越来越少。恋爱的感觉早已被柴米油盐的生活现实给取代。尤其是大姐近期的健康问题，姐夫的霸道强势和无知，真的让大姐很无言以对。大姐的女儿们也是看在眼里的。
大姐说她的小姑跟她说，她小时候有两个哥哥是问题学生，其中一个就是我姐夫，非常怪。会做奇奇怪怪的事。另外一个就是她的三哥，经常会在学校捣乱。
其实我姐夫的怪在哪里？
按照我对中年的他的认识。他表面上表现得很不屑，很像与世无争。但事实上也不是真的没有野心。他希望自己是学霸人设，但他没有学霸的先天特质，也没有非常努力让自己达到学霸成绩。他的文凭是中医文凭，却没有经过正式中医院的在职训练或工作经验。最后有各种各样的理论和研究，但是都是没有经过学术研究的正式发表，来证明自己的理论或研究是有根据的。那真正的问题在哪里呢？
他是一个爱发梦的人，他会把自己想得非常理想，但是就是没有勇气去面对考验。
来到了中年时候的他，把自己的人生缺憾都套在两个外甥女的身上。给她们各种各样的考验和练习。最后和女儿们越来越没有话题可沟通，只能用父亲的身份去强制外甥女必须服从。也因为管教女儿的问题，和我大姐关系越来越遥远。女儿都是从母亲的肚子生出来的。作为母亲的大姐，当然会心疼，形象、心灵被毁坏的女儿们。小外甥女有段时间自我形象低落，甚至完全不想再开口说话。
那么从新探讨这个问题时，最大的问题在哪里呢？应该是大姐夫内心的自卑和社恐问题吧。可能也因为他们的家庭允许，他的社恐可以不用回到社会工作。所以他可以在自己的世界里发白日梦。i人可能都很羡慕他能这样过了那么多年。但是可能被迫回到职场工作的社恐人，可能也庆幸自己还能控制自己的社恐问题。自己负担自己。
当初大姐的这段婚姻是不被看好的。但是她坚持她必须嫁。我当时觉得就不要反对还是说什么，因为我那时担心她会得产前忧郁症。姐夫和我爸爸的关系是紧张的。我爸爸会觉得，我用心栽培的大女儿不该嫁给比我还烂的男人。
大姐当说，她从来没有感受到被人爱的感觉。而那时我姐夫是第一个让她感受到有被爱的感觉的人。所以她觉得因为被反对而不嫁，她会后悔一辈子。
但是可能当初我姐夫也不是那一回事。可能只是用了男人追女人时的套路，表现得gentleman，说一堆土味情话。刹那间恋爱感觉上脑，包围了大姐，他就变成了大姐眼中的苹果，错过了一辈子都会后悔。
有和大姐讨论如果外甥女中学就恋爱的课题。我说，当你的孩子，还在你的生活范围时，怎样恋爱都是要回家的。那么你可以更好的教导她，怎样更好的处理感情的事。当然你要教好女孩们要保护好自己的身体。你要让她们明白你对她们的爱，让她们明白恋爱无需急冲冲。现在的感觉不代表以后，人生不同的阶段，想法也会改变。不要将自己困在一种状况里。不是每个男生追求你一定是爱，你也可以选择接受或不接受。要慢慢从对方的价值观和人品观察，对方是不是能和你长期共处下去的人。基本上父母的婚姻那种不太幸福已经是一个例子。婚姻关系真的必须在一些事情上达到共识才能把一个家庭经营好吧。
其实大姐就是那个长期被父母教育成很强势的女生。也是那种中学时不能谈恋爱的类型。姐夫就是大姐的初恋。那时大姐是已经三十多岁了。但是从来没有感受过被男生追求的感觉吧。不是大姐不美，而是大姐是一个非常强势的女生。以前她是完全不懂得示弱的女生。所以男生可能都只把她当成工具人，非常厉害，很有能力。但是不是恋爱对象。
所以，生女儿也是要给她们足够的爱，那她们到了成年或长大的时候，不会因为从未经历过恋爱，一下子就被男生的追求攻势，花言巧语给迷惑了。她们会更理解，自己真正向往的是怎样的关系。
我没有指责大姐当初的决定，我只是觉得同样的事，就避免继续再在外甥女们的人生继续循环。我们都从那种重男轻女的环境下长大。我们应该更懂得女孩们的成长和心理需要。我们不能确保她们的人生不受伤。但是我们可以尽量在我们还在的日子，陪伴她们，聆听她们，让她们慢慢知道怎样长大、成熟面对和看待这些成长中跌跌撞撞的经历。
我的成长过程其实和大姐充满着冲突。大姐以前用非常严厉和羞辱的方式教育我。我知道是有错误的。只是我已经长大，现在的我，能够自己选择自己的人生。
那天其实有提到，当初大姐反对我修读设计课程，逼我必须修会计或商业管理课程，导致我最后真的对什么都不感兴趣。我觉得人生不能自己选择是非常不快乐的事。大姐还是在捍卫当初她的强制认定。我提出来也不是翻旧账。而是我觉得应该开放分析一件事。我们当时讨论的就是姐夫一直骂外甥女喜欢画画这件事。说ai会取代人类画画，画画的工作是没有前途等等。
我说，其实真的不用反对。因为画画可能也只是她成长过程的一个爱好而已。我举出一些例子，现在很多年轻插画家，其实本科也不是修美术设计，甚至有的是修医科、法律系，自己的专业还在做着，但是画画、舞蹈、表演变成了他们在社交平台的另外一种才艺表达和分享。这个年代是自由学习的年代。已经脱离了那种成绩好的学生只能是书呆子的形象。我还是觉得大姐应该尝试让外甥女去面对更多的挑战。画画比赛即使不得奖，也自在参与。或是做更多特别的尝试。因为这个年龄的外甥女应该更多不同的经历或尝试。这应该是最输得起的年龄。没什么是大不了的事。
大姐可能比以前开放很多。至少她不反对外甥女的爱好。但是我是觉得要更大胆的让外甥女去面对人生的考验。和不反对中学生恋爱是同样的道理。你不怕撞，不怕失败，想做什么就勇敢让它成型或是尝试一遍，是非常重要的。这是一种实力的累积。也像是一个有底、有保护的，成长挑战。你挑战失败，需要时间，没关系。我在家煮好吃的等你。你要讨论这个经历的想法，我也会聆听，和你分析。我不求你一夜成才。我知道当你有成熟的想法的时候，你要做什么都可以，你也会为自己的每个选择决定负责任。
那天二姐说她带大姐去他们的直销中心帮大姐做身体检测。大姐身体里内脏脂肪很严重。大姐说是当初因为家庭环境吃坏的。我觉得也不能这么说啦。是我们的家庭饮食习惯真的也没有非常好。我父母都生重病，我们兄弟姐妹也是，那么应该是我们的饮食概念没有那么正确啦。
我说，其实也能这么说，因为便宜也有便宜的营养搭配。我们家其实也不至于穷到这种程度。但是我是真的有穷到只能吃roti canai和nasi lemak加辣，吃很便宜的面包过日子的时候。也不能说是因为谁害我。也是我自己的选择决定。我选择了不太赚钱的行业，年轻时觉得那是最浪漫的事。因为我为着自己想努力的事受苦。但我后来看到我很多朋友，都有自己的专业本科、做赚钱的工作，业余继续自己的手工爱好和作品。那时最摔得起的状态，不需要靠别人的施舍，更自由、大胆的尝试把自己想法变成真品。我觉得就是因为被反对得太多，我很多事情都不太敢尝试。更辛苦，绕了更远的路。关于健康的问题，我觉得是我们的饮食概念有错误。我们的人生观也有问题，我们最大的问题是在一个没有健全的自我生命形象长大生活。我们忽略了我们自己真正需要的是什么吧。
二姐问我，那你承认自己当初选错了路。
我说，也不能说是选错，而是我觉得我忽略了，除了画画以外我可能还有别种能力，和能学习的科系。发展自己的兴趣爱好的方式和管道也真的很多。别人比我更早发觉到。
我已经走在渐渐变老的年纪。我单身没有婚姻、没有孩子，没有家庭。单身是我选择的一种人生状态。不代表我对管教孩子没有想法。我不踏入婚姻，因为我知道很难有跟我相同观念的人。大多数的人只是维持一种传统的生活模式，到了应该结婚的年龄结婚，结了婚就生孩子。我对于婚姻或家庭的想法是，你要真的有爱，有心去经营，你才踩进去吧。不要浪费别人的时间。在没有意义的社会现象里循环。
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