在IG上有个女生post了一个哭得很伤心的video。她说，我以为一切都会渐渐变好，然而事情却没有往我期待的发展。我真的失去了我最担心失去的。但我相信上帝比带领我走过这个生命的流泪谷。一切都会过去的...
突然间流泪谷就在我脑海中闪动。流泪谷，听起来是很熟悉的一个词，却似乎是从来我没人认真去看、去理解、去思考的词。
大概google search一下。是有被其中的意境感动了。
诗篇84:6-8,“他们经过流泪谷，叫这谷变为泉源之地；并有秋雨之福盖满了全谷。他们行走，力上加力，各人到锡安朝见神。耶和华─万军之神啊，求你听我的祷告！雅各的神啊，求你留心听！”
流泪谷就出自诗篇84篇6节，又称为巴卡谷。在希伯来语中，巴卡（Baca）指的是一种香脂树。这种树木主要生长在极其干旱、荒凉的低洼谷底。当它的树皮被划破或受损时，会分泌出黏稠的树脂，一滴滴渗出，形状和滑落的样子极像眼泪。
诗篇第84篇的写作背景，与以色列人前往耶路撒冷圣殿守节的朝圣旅程，通往圣殿的锡安大道有紧密的关系。古代以色列人每年要数次远涉重洋或翻山越岭去圣殿过节，如住棚节。在经过这片被称为巴卡的干旱谷地时，朝圣者往往精疲力竭、干渴难耐，肉体和精神都承受着极大的痛苦，因而这里也被形象地称为流泪之谷。当时的巴勒斯坦在秋季前经历长期的酷暑和旱灾，土地龟裂。但每当朝圣者历经千辛万苦穿过山谷时，往往正值阳历10-11月的秋雨（早雨）时节。及时降临的甘霖会瞬间让原本死寂、干涸的荒谷遍布水池，重现生机。
诗人借助这种植物的特性，将肉体在干旱谷地中的艰难，升华为人在现实生命中所经历的心碎、试炼与绝境。背景的核心精髓在于“经过”而非“停留”。那些心中向往信仰、坚定前行的人，不仅不会被苦难击倒，反而会通过挖掘信心的泉源，配合上天的秋雨之福，将原本荒凉的流泪谷，彻底改造成滋润他人的泉源之地。
在我看来，这首诗的意境是美的。但他不是人们一般上看到的美。有一种生命易碎，但是上帝修复后更完整的美。
我开始在思考着，去年跌入谷底的病态生活。那也像是一个流泪谷的过程。没有人知道你在伤心什么。但是生活就是极其的苦涩。似乎有许多的不确定和看不见的未来。人生总会有一些流泪的过程。在我们看来是软弱的表现。但我们不就是软弱非常需要上帝吗？当然这世界有更多比我的故事更悲伤、更软弱、痛苦的事，其实没有哪一个比较痛苦、艰辛，而是在当下的人可能处理不了，也看不清楚走着的是对或错了路。就是一种迷茫的过程。但是都是一段经过，而非停留。
下午跟朋友喝茶，有说到关于生病的事，去年的工作压力和迷茫。还有关于在银行门口遇到二姐的事。
我说，我去年对那件事感到特别伤心。因为我知道我生病了。已经不只是肿瘤的问题。还有糖尿病，和肝发炎，肾发炎的事。那时我不知道肾发炎是会恢复的症状。我只知道我的肾功能下降。从六月到八月期间，我的二姐直接回避我。到了八月，联络上时，约吃饭。原来就只是为了骗我注册直销账号，成为她挂名的下线。我的心情是，原来亲情从来都是不值得一提的事。我有我的悲伤，但是不是每个人能明白我对于亲情的悲伤和失望。然而大概十个月后，我第一次见到她，她也并没有像当初期待的那样，因为吃了那些直销产品，而变美变年轻。
聊着天的时候有个小女生穿着crocs的拖鞋。朋友问我你会想买这样的鞋来穿吗？
我说，不想，我觉得这种鞋很像很容易跌倒。
朋友问，我是咩？这种鞋很贵的喔。
我说起我爸爸的事。那一年我弟弟买了一双这样的鞋给我爸爸。我爸爸很喜欢。但是那时他的尾脚趾旁肿了一块上来。我去年才知道原来那个是gout。那个肿上的部分穿鞋的时候会磨擦脚趾，但是因为是我弟弟买给他的，即使穿得不是那么舒服他也还是坚持穿那双鞋。然后就磨擦出伤口，在很短的时间内那根脚趾也变黑了。然后就开始需要锯脚趾了。我们家人后来才知道，伤口原来就是从那双crocs开始。而且那双鞋子在他的平衡力出现问题时，也导致他多次跌倒。这是他的朋友说的。他们劝他换别的鞋子，但他认为朋友嫉妒他的儿子买那么贵的鞋子给他。
朋友说，原来是有这样的事。
我说，其实去年我有尿酸问题的时候我的脚掌旁也是开始有凸起红红的部分。但是也是还好发现得早。如果不是太频密的尿道发炎。我可能都没有意识到，原来我的健康正在亮起红灯。其实尿酸太高，也是肾发炎的一种现象。但是不是每个尿酸太高或肾发炎会有频密的尿道发炎症状。但是就是尿道一直发炎，开始验出一些不应该出现的症状。医生叫我去做详细检查或验血。，我才知道原来不是尿道发炎而是。
那种家族病痛历史的咒诅，对我来说是沉重的。从我成年以后似乎这个事情都是黑暗的，不开心的。我爸爸才去世几年，我就开始要走入他的后尘。我当然觉得非常难过。偏偏所有的疾病咒诅，似乎我和弟弟都是高风险的继承人。因为我们在他们健康状态已经没有那么理想的时候，才生出来的。
去年到现在真的已经是一年了。从一开始觉得人生似乎没希望了。我快变成OKU了。想到老妈最后几年活在世上的样子。我感觉我就快变成那样了。哭当然哭过。甚至允许自己沉默逃避一段日子。然后开始尝试调整饮食做检查，和了解自己可做的部分，也少不了祷告，在上帝面前哭泣，承认自己怕得要死，感觉似乎已经没有太多活着的意义和希望。整个过程我开始发现父母其实都在更年期的年龄经历健康的风暴，在那时我才看懂了，我们一直以为的突然之间原来都是早有预警的。只是我当时不在那个年龄，我完全看不懂，那些症状和现象。
一年的时间，我真的做了各种尝试和调整。我和这个有病的身体，开始可以共存，和平相处。老是躲不过的现实，但是现在还有自由活动的空间，也算是一件值得感恩的事。
去年在健康最差的时候，精神很不好。我的身体真的非常疲累。然而饮食调整是需要付出时间和代价的。那时我三餐自己煮，开始时没有喝奶粉。是连早餐也要烦吃什么的事。我煮，当然食物都会吃完，吃完的时候还要花时间去买，单单是预备食物就消耗我很多的时间和体力。所以除了上班外，我真的都只是想睡觉和休息。后来过了两个星期的排毒，才开始觉得把早餐定位奶粉和鸡蛋。煮少一餐。有时一餐半餐外食，就是我的休息日。但是要在外头找适合我这种病人吃的食物选择不多，也不容易找。一开始的时候肾功能还没有恢复，更担心外食会因为重口味而加速肾衰竭问题。
朋友说，酱你现在都很快吗。那天说出来喝茶，还可以准备好鸡蛋和切好黄瓜🥒。
这我真的要有点proud。因为也只有我做得出吧。朋友在做这种事方面就比我弱很多。她每次都会迟到。然后也只是做到人到。我其实每次还可以做好别的预备。她还问怎样做到。我说，黄瓜是我原本就浸好的。只是切就可以了。鸡蛋是我盖上电话后，马上煮，然后我去洗头冲凉。出来一下后鸡蛋才滚。但是不能马上取出来，要等多一下下。要不然会半生熟。等待的时间，我就切黄瓜装盒子。然后拿鸡蛋冲冷水，装盒子，出门。
她竖起拇指👍说，你的时间管理很强呀。
我🤣笑了一下。因为我从来没有这么觉得。我只知道我的生活每天都在赶时间。但是原来我的时间管理已经好过一些人了🤣。
然后我说起，其实去年在开始自己调整饮食的时候，公司的creative job开始被斩。我们只拿到adaptation的job。还有就是别的agency，不做的FA。但是没有给与SOP和guideline，加上你也不知道上一手做了什么setting，你不够经验去judge的时候，就非常容易出错。我真的出错很多次，而且被无限放大，AD也直接洗手，我被骂到不知道怎样做下去。也是精神压力很大。后来也是有做最坏的打算。因为感觉上我也不是会活到很长命的人。如果真的做不了，就裸辞吧。找不到工作就暂时先用公积金的钱。那时我的医药卡还没有长得那么高。那时似乎人生不如意的事都找上门来凑热闹。有压力肯定是非常压力的，我的身体也是很需要休息。但是工作的频频出错，老板也似乎一直给话，不能请假。我的身体累到真的觉得，继续下去，我也不知道会再犯什么工作失误。活着似乎真的就像非诚勿扰2里，那个生病的男二在得知自己患癌末期时跟他孩子说的，只懂生存是生活的残缺。而当时的我感觉我的人生真的很残缺。除了生存之外，长期的忙碌似乎也是一场瞎忙碌。
朋友问我，那我当时工作的问题怎样处理。我说，有错要承认。虽然我的上司也有责任，但是怎样在这个工作生存下去必须是我自己想办法的。所以我有尝试问过我朋友，有找她喝茶，跟她说起我的工作的问题。她是很有经验的，加上是设计背景出身，做东西比我小心吧。所以我有问过她，她做printing时，一般会出现的technical问题。我就大概记录和收集，再加上我的公司常出现的问题。我都尽量记下来。在透过AI和google search整理那些FA check。我每次check FA时，就会看着来check。check了的就打勾。有时AD再来乱时，我就会说，我不敢乱改咯。我被骂到怕了。要先问过咯。不一定能改的。
也不是说不会犯错，但是我开始发现，很多事情是在什么样的情况会容易出错。我也会开始留意和小心别人跟我说过的话，尤其是那些似乎不要顺着次序的instructions。这些都是导致工作容易发生失误的过程。就例如那些logo和QR，其实都是从AD的旧artwork拿出来的。但是LQ有时一那种侦探心开始时，就会说什么不一样啦。会蒙啦，她的iphone scan不到啦。然后每次被问被放大时，AD会说但是没有人的artwork跟你一样出现问题。也就是直接甩手在我不是agency背景出身的问题。ok我忍。
但是要先说一件事LQ觉得是问题的问题，未必是真的问题。其实做artwork，想QR这种东西，我们一般都会从SVG file抄出来，其实拿出去print或print actual size时都是正常，可以scan到的。一般我们在Studio做时，artwork是小十倍的。然后你说，你的QR不会蒙，只有我做的会出现这种问题。如果，你认为这是一个问题，我也不跟你争论什么，你说什么就什么，我也没有什么好执着的。因为对我来说，这都是你开心，你爽就好的事。反正在做design的工作里面，这种只是一个程序上的问题，没有什么需要争赢或捍卫的事。你之后再跟我说改来改去，我就会先跟你说，我不敢乱换。我不能因为我觉得怎样就怎样，因为我被骂到怕了。他就是很喜欢定案了的东西没有经过LQ直接叫你改，有问题时最pandai那句就是人家的artwork都没有发生过这种事。只有你的有这种事。但这句也有问题。因为去年printing问题，他也有份。而且设计的费用数额比我的还大。而且是那种巨型hoarding的link file爆掉。但是他直接approved send去printing。
朋友似乎又像是第一次听这种问题。我真的要很坦白说，她不是那种会有心的人。一路来她都是这样。然后她说她的工作。然后她还没说完，说得很乱已经在发脾气。我有问她一些问题。然后她自己在说自己的想法。我有指出她的问题。我说你连你自己的工作范围和流程都搞不清楚。你的顾客的问题，虽然不是你的责任范围，但是作为那个沟通人，你不能甩锅，你要需要先指出问题，然后以退为进让对方知道，我做了我能做的范围，但是因为什么限制，或是权限问题，我也爱莫能助。
然后他还是说，我觉得直接不reply mail就可以了。我说，那也是会被投诉的。道理在我这里的话，根本不是我的问题的话，我不需要逃避。我只要告诉你方式程序，让你感觉我努力尝试过，但是不是我权限能及的问题就好，这样回答会得罪顾客吗？然后她又转移话题，她就说啦她的senior manager说，应该尝试解决顾客的问题。我说，也没有错，但是这个应该是你们management讨论出方案，SOP和研究其可行性后，才到我这个process。没有SOP，接了后，后续还会有问题，什么是next step是很重要的。我不能接了过后才知道，我没有权限解决，也没有后续方案。因为我需要交代，也需要对finance和outlet负责。
朋友说那种上司很奇怪的哦，一听到问题只会发脾气。
我说，这原本就是你公司的文化。你今天才知道咩。就是这样才看起来很严肃认真，实则，什么也没有做。就是搁置问题。
她说，这样不是没有进步。
我说，我十年前都跟你说过了，这种职场状况是没有太大进步的空间的。你做了二十年，你连怎样踢球都不会，我也真是服了你。
我说，就很像以前我部门promotion setting这个球就是没有人敢接的东西。因为它就是会有很多系统重叠冲突问题。但是没有人知道问题怎样发生时，它就是一个神秘的咒诅，接到这个球的人永远都会吃不下睡不好。我以前刚接的时候就是精神压力很大，一直做恶梦，还严重脱发。后来我跟IT了解问题。我才知道，是雪莲假厉害给了重叠的工作指令，结果有时系统冲突，价钱扣了再扣，高层只看到，亏钱，outlet排长隆。但是没有人知道这个系统指令冲突是怎样造成的。所以被追究的就是做setting的人。你的大老板娘，当时也在IT training时放话，做不来的话，就quit。我是顶着压力啃工作的人。后来我发现问题后，我会自己去run report做checking。在问题还没发生时，先提醒给指令的AM。设定重叠了。我有跟其他同事说过这个程序，要加进去。但是没有人会想要做这个多于的程序。所以CK也中过，她也是问我，雪莲为什么心地那么不好，故意扣害。我跟她说，她很小气，不能这么说，她会在其他的工作上为难，你所有的错她会无限放大。你还不想打包的话，就要学会保护自己。要在这种满满漏洞的公司生存下去，就是要先理解问题的产生的过程，和设立保护方案。
她听了非常失望。她说她是解决问题的人。
我说，我也是解决问题的人。但是我会知道怎样保护自己。有时我会故意让人家自己急来求我。而且像雪莲那种强势硬硬来的方式，你要什么我就做什么。我先提醒你，你执意要，我也是帮你执行，但是我先send email告诉你做跟着你的指示做了。顺便CC给Manager罢了。
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