原本今天的行程是非常满的。结果败给了雨天。今天要拿Mounting board去二姐家，叫二姐帮我割。在这种时候二姐真是一个最好的帮手。
修着图的时候，二姐问我，你最近很像开心一点了。
我其实也没有很开心。只是有时这些原本已经画坏的图画还修的回的时候，有一点点满足感。再加上生活的重点已经完全转移到画展上。还是有些noise。但是我此刻我只想专注在我觉得必须完成的事。
但我还是说了。有很多荒废的artwork是在2022年画的。2022年是很痛苦的一年。生病，爸爸去世，工作不顺利。加上在信仰观念上和很多人都有分歧。我活在我自己的世界，虽然有时我有出来，但人多的时候我感觉特别孤单。反而是回到我自己的孤独角落时，我特别的自在。和人们的交流是空洞的。人们似乎都在打听着人们的什么事。这让我觉得所有的交流都很像是空洞的。人们都不喜欢思想上或心灵上的交流。都只是一种应酬。
在面对家人的关系，更是痛苦的。虽然爸爸去世了。但是那种关系上的痛苦还是未结束的。两年前，我大概想不到，我还能和二姐这样坐在一起。叫她帮我做这个做那个。当时的我对她是充满怀疑的。因为那几年，她真的做了很多伤害大家的事。以前她也是和我爸爸投诉我。害到我回家被骂。从爸爸口里说出来的字字句句都是刺痛的。每一年过年都是我最痛苦的。2023年的农历新年没有他，但我的心却像是被抽空的。种种质疑自己的声音也开始了。我真的迷失了。但我不知道我可以怎样。寻求过辅导，但似乎帮助也不大。
生病的身体当然有变化。没有经期，没有排卵。皮肤开始变得干燥，皮肤也有变黑的感觉。身体开始肿胀。在这种极端，很干枯的生活。面对着那些职场的政治问题。我的生命干枯得很像被咒诅一样。
今年是没有很想办画展。因为我差一点点就把子宫切除。我似乎做不了办画展这件事。如果我真的开到。重物我不能搬，我连整理出作品也是成问题的。更别说是再去到某个地方setup。但是如果今年上帝没有让我去到这种程度。我就趁早办了这个画展吧。也许上帝要我在今年底完成这件事，是有我要交托的事。也许已经到了上帝不能再忍受我浑浑噩噩过日子的时候。那我就顺服吧。
一直很抗拒旧作品。但是在新作品还来不及完成的时候，也只能接受旧作品。整理出那些旧的作品的时候，有很多我是用便宜纸画的。而且画工真的有点已经觉得不行了。但是在这种要挤旧作品的时候。我还是要感恩吧。以前我的当月光族的时候，即使是recycle paper也很珍贵。那时的我很容易满足。每一天努力，总希望能接近目标多一点点。那时的我感受到上帝的保护。可现在的我，有时也会怀疑上帝为什么沉默，不带领我离开这种痛苦的生活。为什么一直要面对人生中痛苦的事和抉择。昨天我说，那时我觉得很痛苦，我觉得我画不下去了。但是因为办画展，我勉为其难继续画，我很像发现那些很痛很痛的事和记忆，似乎已经成为过去，慢慢走远了。只是我还在逃避。
二姐问我，爸爸去世对我有什么痛苦？
我说，他说的那些话，转移到弟弟和三姐继续用来攻击我时，我真的很痛苦。我很怀疑自己喜欢画画是不是一件错的事，一件不能被祝福的事。所以我很纠结。我很迷失。当我重新修改这些图画时，我是有发现，这是上帝给我的恩赐，别人夺不走的。除非我自己放弃。我也发现上帝给了我很多好的开始。我却往往被过去和痛苦的经历挡住了。我无法专注在上帝的祝福上。所以我卡在那些情绪上。很痛苦。我知道这次的画展是上帝要我重新回到祂给我的祝福里。但我真的觉得我现在画的似乎是配不上祂的祝福的。但我愿意，不在意结果，再经历一次祂的带领。这次我是没有很想卖画。我只想顺服上帝完成这件事。让软弱的自己重新依靠上帝去做这件事。
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