原来日子已走到这里...

阴霾似乎散去，雨季又来。其实阴霾还未散去前已经几乎天天下雨。只是阴霾期间下了雨也很热。

今年的雨季，应该算是回到原本的季节吧。去年的雨季似乎延迟了，雨季应该是延续到今年的三月才停。去年的十二月天气还很热。

今天做FA，好想哭呀。我真的不是细心的。要我这种粗线条的人做FA是很痛苦的事。然后我在Thread上很多designer都想投降。当designer似乎变成了非常痛苦的事。我在想着上次汤姆斯还在遗憾家人不肯让他选修设计或美术，其实原来没有修相关科系也是幸福的吧。我以前做设计也感觉做得很幸福。因为也会有人喜欢粗线条的东西🤣死不要脸，自我安慰。就不知道，顾客都不是我自己找的。过去都是顾客自己找上门。可能没有广告公司，或专业的那种压力或纠结。很乱来，但是人家觉得很特别。

昨天就在弄那个FA。但是那些site plan是从pdf抄出来的，线条很多，东西很小，你放很大去看时它就卡卡了。然后我有force quit一次。再开回时我没有发现shadow不见了。我的link image也开始变得有牙齿。我create outline后，没有再开来检查多一遍，结果我没发现中招了。

那些link image都是从pdf抄出来的。是不是，我就说adaptation的file特别容易中招的？所以我是真的最不喜欢做adaptation得artwork。那些图是超级低像素的，然后老板娘不知道哪里download的其实angle也不同，颜色也不同，而且也没有很high-res。我就firefly enhance那个图，enhance时，我有给她看是ok的。所以我用了。但衰就在卡着的时候，software直接我帮我弄低像素吧。而我没有再放大来看就中招了。然后老板娘和AD就在哪里开炮了。哪里可以用Ai generate，什么啦。

最近几天开始看到KLCC了！

真的，已经看不清楚KLCC好几个月了吧？突然间很感恩！感觉人生的阴霾也一样会慢慢散去～

今天终于attend了一个interview。放工后冲去！这次给于interview机会的是KLCG，蛋糕甜点天堂。天啊～让一只不能吃糖的老鼠跌进蛋糕天堂。Ok啦！我是有纪律的！我能节制，我最多要求员工折扣买来给nieces & Nephews吃。猪宝宝一定很开心！

但是...有可能不成哦。因为他们offer的工钱是有点低，我觉得低过某个价钱是肯定做不来啦。因为我很难cut那么多的生活开销。不过，我不是嫌弃这间公司啦。我很感恩，这段时间投了那么多简历，就只有这间公司非常爽快的安排面试，还可以安排在放工后的时间。但是现在的生活费用真的涨的太高了。我真的很难再接受太低工钱的工作。虽然我知道这间公司是有的发展的，但我真的需要一份足够cover我的生活开销的工作。不过，我真的很开心今天有这么一场interview。我觉得人生还是有希望的。我需要更多的发觉我自己。更多的用自己的方式表达自己。其实我的插画是真的很适合甜点🤣自己给自己加分，不要脸！我是很欣赏老板的整个创业过程和概念啦。老板非常年轻，应该不到28岁。起初是跟妈妈在MCO尝试在家做甜点来卖。开放后才开始计划开店。开店地点都选在非常有特色的地方。看起来是蛮atas的。

最近的心情异常平静...虽然现在的处境是非常危险，但我心里突然间有平安，很自然的就哼着“Lord I lifted your name on high...”突然间我的心一直的赞美上帝。似乎很确定的是我生命的平安，只有上帝可以给我。虽然现在可能打海翻腾，乌云密布，心里依然相信，上帝必定带领我，拯救我。

生小孩就像抽盲盒。你可能有所期待，你可能觉得都可以，应该都喜欢。然而你抽到的就是特别版。是那个很神秘不知道长什么样的特别版。终于揭晓了。

有的小孩就是特别版，例如特殊儿童，又或者有些功能跟别人不一样。也不是说不好，只是跟其他的有点不一样，你可能不知道如何跟它沟通，或是不知道应该怎样处理教育比较好。

我是AuDhD，其实也没有太不一样，只是可能一些沟通、思考、做东西的模式跟其他的孩子有点不一样。但很多研究都说，AuDhD只要找到自己能发挥的方式，或是经过训练，能力、生存、沟通，基本上都能正常操作，同时爆发力或是执行力也不逊色于一般正常的人。

出生在80年代的马来西亚，AuDhD的成长过程肯定是痛苦的。因为自己可能也不知道自己怎么搞的，很想一直无法达到父母，或身边的人的期待。而且是完全不知道原来自己的思考模式，和分析事物的模式和别人不同。在这种情况底下肯定会自我怀疑，我是不是Disgraceful？似乎没有别人喜欢的特质。而且对于家的概念，真的是充满恐惧的，小时候经常被打到，我都不知道问题出现在哪里。

其实我也是近期才发现，原来我是AuDhD，跟姐姐说的时候，她以为我是焦虑胡思乱想。但当我发现的时候，似乎是有点恍然大悟，我其实不必盲目的追逐别人的脚步，因为我是特别版的，我应该去寻找更适合自己的方式活。

原本昨天前辈要来找我喝茶，但他最后还是说不行。因为他要回去陪大儿子吃晚餐。他说，他的前妻已经彻底放弃大儿子了。所以他现在的公假或不是工作日的时候，都需要陪大儿子。

几个月前，他的前妻突然间在社交媒体公开，帮大儿子办理辍学手续的事。我当时问了前辈，虽然你们是前夫前妻的关系，但你们是不是有好好的坐下来讨论，你们的大儿子辍学后，你们打算怎样安顿他的生活？

那时他说，我其实不知道我前妻帮我大儿子办了辍学手续。她没有跟我商量过，我现在也不知道可以怎样做。

我说，你还是坐下来跟你前妻好好谈谈吧。未满十八岁的孩子，都应该是在父母监督和管教的年龄，你们让他辍学，却没有想清楚下一步的话，就太草率了。

那时他说，我也是要先跟我的前妻了解，才可以打算下一步。校方也是很奇怪，竟然同意一个没有监护权的母亲，帮儿子办理辍学手续，却完全没有通知我这个有监护权的父亲。

如果到了我已经不太想要找你，甚至你的message都没有特别想回时，显然的我已经在放弃的状态了。

这种纳闷在今年已经好几次了。没有修养是会带来反感的。到最后我真的觉得我有点怀疑这世界上只有你是人，而别人不是人吗？你这样自己算完，连我这种不太会刻意针对人的人都不想理你这么多时，你真的要自己好自为之了。

她的傲慢已经不是一天两天的事了。认识将近20年。针对她的傲慢也不是第一次表达我不欣赏，甚至有点不太再想交流下去的想法。

20年我认识的她是一个怎样的人？

就很像黎紫书说的，有一些人算不上好人。但也不是做很大坏事的坏人。就是那种对人很刻薄的人，深怕自己吃多一点亏的一种人。

早上她又找我吃早餐。通常早上七点多就text我，都一定不是什么太好的事和心情。但是我还是去。

其实这几天我的心情起起落落，但情绪已经比之前稳定很多。因为我觉得情况不见得是太糟糕，我只是需要理清自己到底想要做的是什么。将来想要靠什么维持生活到死。

果然她还是猪嘴里长不出象牙。例如我说上星期和00后画友出来聚会的事。然后大概说起我们聊什么，他们让我重新思考什么时，她就开始问你现在是问我意见吗？

我说，当然不是，我几时都不需要你的意见。因为我可以自己决定或做选择，我不需要意见，不需要对错。

然后她还是要说那句，如果你要问我意见的话，我就会说是你错。你的问题。

她说，你自己做的东西可以做到很美，因为你会一直改一直改。你不用理会别人。

其实做artwork不就是像拼砖块一样，一边做，一边改的吗？反倒是现在这是一种错。

创作上的自由，能让人废寝忘食。一直不断的想做得更好。但当它是一个职业时，内容，怎样排，甚至更动都是不自由和错误的。我开始在想，我真的不适合做designer的工作吗？所有的专业designer都是没有自己的自由，更不能按照自己的审美标准来做设计和排版的吗？那designer的工作真的太闷，太没有自由了。这简直就是将自己的创造力活埋。

对我说这话的人是我的老板娘。在interview的时候，她觉得我的东西很特别。不像是in-house做的作品。但恰恰相反。我做了十几年的in-house，只是在后来遇到的上司，给予我信任和创作空间。加上我report的是marketing manager，他们需要的就是新鲜感和刺激，来达到宣传效果。恰好当时的工作内容，是能够很快看到成绩和变化的。当你的公司的salesman一直期待Marketing接下来会做什么宣传或广告时，我们的部门就有争取和谈判的筹码，所以当时的上司，是给我绝对的自由和创作空间。

这几天在赶着巴冬交会的T-shirt设计。其实画得蛮粗糙的。大概给陛珠姐看过，她是满意那个设计。但我自己就觉得没有做得特别好。因为全职工作，我卡在创作便秘的状态好几年。近期的危机其实有一下子，把原本的生活节奏打乱了。原本只打算摆烂，想到要做什么再离开。但似乎老板娘对我的诸多不满意。有点在强迫我，离开或是跟着她的方式做。是没有继续摆烂的option了。

我也很怀疑我正不正常。有时非常孤僻，有时又很像很社牛。

隔了好多年后，我再出来和人artjam，而且还要是跟00后。但其实在约的时候已经看到他们大概都是学生。出于对00后GenZ的好奇心，我这老古董还是出来贪新鲜一下。但我要给他们一个赞赏。他们不是那种很看不起老古董的人。他们都很有礼貌，而且在交流的时候都很畅开。🤣心虚一下。他们不会制止我想说什么。也很开放的分享他们的经验、学习上的困惑和当下的压力烦恼。虽然我们应该相差了最少20岁吧。但是这样的接触和交流真的很新鲜。

ArtJam的发起人是一个正在TheOne念Fine Art的2nd Year学生。她叫ying。近期在敢画展，所以想约人一起来画画。就这样，大家在Threads上On，然后就创建了一个WhatsApp群组，讨论几时和哪里见面。

第一个到ArtJam地点的人竟然是我。我早了15分钟到。🤣我平时都是迟到大王，结果这群GenZ比我迟更多，3:35分，才陆续有人到。原本约定的时间是3:00pm。🤣还好我够忙，也有自己的东西要画，我要是没东西做，就真是痴痴的等...

第二个到的是汤姆斯，他不是一只猫。他是一个差不多和我一样高的男生。他的背景竟然是Finance人。已经毕业两年。在Finance行业做了两年工。但近期公司要裁员，所以他可能也在农历新年后就开始失业了。他是kuantan人。从外表来看，他是那种相当贵气的男生。不喜欢finance的工作，但也能顺利完成finance文凭，成绩和学习应该不错啦。他也是自学画画，画风属于比较像可爱版的Manga。习惯用Ipad air画画。其实他的用色，甚至光影的掌握都属于不错的。只是从作品中看得出，他还没找到自己的方向和内容吧？

终于肯认真的去练习after effect了。

这次的职场危机，是真的带来很多压力和焦虑。但也有正面的影响吧。我还是在思考着未来的前景和可能性。也更认真的去检查每个工作。甚至独立去完成一些工作。这其实也不是为了证明什么，而是预备好面对最坏的结果吧。

重新认识自己的行业，其实我看到在UI/UX方面的job vacancy还是有的，而且价钱没有压低的现象。其实这是两年前就在思考的方向，只是一直没有机会往这方面发展。

突然间要定下心来去学习一个之前少用的软件，不再变得那么难或是专注不到。一方面还有AI可以快速回答一些问题。另一方面这是被生活逼到墙角时，彻底进入一种已经没有什么好失去的状态。

在这种时候，突然间也有一种想要落定心思去重新塑造自己IP的想法。正好此时AE可以帮我做简单的动画。或许我需要解锁，想内容和研究点击率的能力。毕竟AI有时拿到的是数据，却未必是真实人类的感官体验，或是品牌印象。有的事情，真的也只有人才能去分析理解的吧。

经历一段消沉的日子，昨天去了祷告会。

我不断的在我自己，是不是我故意挑剔教会。但我觉得今天教会的伤痕也跟本处传道的强势和目标的锁定脱不了关系。

近期教会人数不管是祷告会或崇拜都有减少的现象。今年教会要办家庭营，听说有接近150人参与。教会大概有200多人？不知道。其实我们教会会友聚会人数是不清楚的。如果教会有200人，150人参与，其实人数也不算少呀。只是50人没有参与，也真是没有必要太纠结吧。如果真的在意，为何不去了解现实的真相？

按照理解，不是每个人都适合参与营会。当然有一些考量，有一些人因为生病的原因，要参与营会需要考虑的肯定会比较多一点。于是这类真的归类于不方便。还有一些是家中只有他/她一人信主，尤其是已婚妇女，如果家人丈夫都不参与，她们真的也有无法参与的理由。还有一类人，就像我一样，完全对营会那种专题不感兴趣，似乎那只是换了个场子继续成功神学，我已经在挣扎要不要离教会出走了。继续这样三天两夜的营会，不会是要我全程躲进厕所吧？再来就是我对这间教会的聚会方式真的一点归属感都没有。换了个场子，或许是把尴尬推到更高点。我是真的不想这样买痛苦。

然而教会全程只是在讲台喊话。那种太有目的性的使用讲台，真的叫人直接摇头。这让我的立场站得更强硬。因为这不是教会，也不是叫团契。不要用上帝的讲台来达到你自己的理想目的和计划，说穿了就只是个以人数为主的呼吁。我更有理由拒绝。

不管你有没有预备好。要来的事始终会来到。

是的，我收到了一封工作表现警告信。主要针对我的artwork经常都有资料上的错漏。但这不是真正得到这封信的主要原因，其中也包括做ppt期间，我惹怒了LQ。还有就是公司是有打算减少人头的。看起来是蛮明显的。几个月前哭包妹辞职后，她的职位也是没有再聘请新员工。现在AE剩下LQ一人。基本上因为更年期问题，她似乎有点觉得身体不太舒服。所以还会不会开发新顾客，还会不会再找新顾客，真的也没有人能确定。还有另一个顾客的公司被收购，从那里的job是肯定没有了。现在每个月都必须盯紧artwork在月内完成，才可能可以顺利出粮。

在接到那封信的时候，我知道这件事迟早会来。只是我还没预备好，或是找到工作就到来，是让我有点措手不及。甚至陷入一股情绪低落的状态。

我这几天就在看着EPF有多少钱可以取出，保险那里可以取出多少，医药保单里有多少cash value可以暂时可以用里面的value来供回去。还有什么开销可以砍。然后更新所有找工网站的履历。应聘广告是真的不多。这种情况下，谁不催头丧气？但很快的就有一把声音告诉我，deadline未到，不要那么快帮自己判刑。上帝是我的供应者，即使最坏的情况出现了，祂也会为我预备和开路。

哭包妹去年年尾也收到了一封这样的信，里面指出她多次check漏需更新的资料。看来这是很多不够细心的人会犯的错误。但我们的专长真的也不在那里呀。

12月我会去一个retreat camp。然后考虑教会去留问题。

我大概会在今年结束前决定，还会不会留在现在的教会。

其实真的没有发生什么事，也真的没有很想再换教会。但是我觉得我在这间教会真的很难成长。主要是教会的事工课程，都是幸福版的。如果概念上我已经不认同幸福小组了。我大概已经不适合继续在这间教会逗留下去了吧。

近期教会要办家庭营，但我一点都不想去，所以我连报名，考虑都关上了门。

原本不考虑换教会，因为我加入一间教会，是为了预备或许未来去接受神学装备，或是在福音机构服事。所以即便一开始已经觉得这间教会可能属灵氛围不是那么好，我还是留了下来。忍得到的话，我应该也不会换教会。毕竟一换教会若我需要教会的推荐信就需要重新再来。