原来日子已走到这里...

看着A1 size的框，我还真是想着要酝酿些什么。但这可能也会给我的生活带来一定的麻烦？收哪里？怎样收藏？但我还是很想再挑战更大幅的图画。因为我有一些细节要画。太小幅会很困难画。

是有新的目标，下次画展，真的希望会有A2或是A1 size的图画。

是恩典吧？我想。

曾经离开华人年议会的教会8年，回到华人年议会时，可能感觉早已不同。我也开始启动孤僻模式。但是华人年议会的牧者真的给于我的插画很大的支持和鼓励。

那天和二姐提起那个wall bed广告冲突事件。

二姐说，那个story 2在客厅装个wall bed，叫儿子睡客厅的广告其实让人不太舒服。

前FM又找我吃晚餐。我其实有点累和疲劳。但我大概知道她是不死心的人，就去了。

我的疲劳有时来自生活的无趣，如果身边的人就只是跟我说别人的坏话或是无中生有，没有深层的课题讨论，我就肯定会意兴阑珊啦。这样的聚会真的太无聊了。有时前FM就是会被我这样的感觉。所以我真的很懒惰赴约。自己吃饭反而更自在一些。

以前教会有一位干事，和我同岁。她的家庭在教会是活跃，而且成员很多的。但是干事的父亲在家排行第五。是最令她祖母担心的。因为她的父亲并不想家庭期待的一样，在家庭长大，在信仰扎根。她的父亲是比较喜欢尝试不讨神喜悦的生意。开Pub，要孩子去pub打工。所以当时干事的生活很受争议。白天在教会当干事，夜晚在她爸爸的pub上班。有一次她更在pub被非礼调戏。气氛的弟弟为他出气，结果打伤了人，被判入狱三年。在她的祖母看来她的父亲的生活是败坏的，也毁了几个孩子的前途。干事的弟弟期望家庭是一个有修养的家庭。但是父亲哥哥姐姐败坏的生活让他渐渐患上了忧郁症。

那个干事在教会并没有非常受欢迎，因为她生活的争议，所以很多弟兄姐妹，并怎么跟她往来。还有一段时间，她搭上了有妇之夫。我们更因此事吵了起来。后来我也对她有点失望，比较少和她联络。后来她才说，她和那个有妇之夫短完了。我们偶尔还是会见见面喝喝茶。但是我也搬家，换教会了。

001问我，工作和健康，哪一样你比较有把握在短期内可以把它变好？

我说，两个我都没有把握。

若此刻圣灵要感动我、触摸我，我就不再抵挡。我顺服在神面前，承认，主，我需要祢。我有软弱，我有悲伤，我心里有罪，恳求耶稣基督的宝血涂抹我，医治我，释放我。

早上崇拜，有股感动从心里冲上了眼睛。眼泪不受控制的流着。我的心里跟着诗歌宣告，神的恩典已降临。在恩典深处，重担都变为轻省。祢的能力覆庇我，战胜试炼和艰难。我相信祢恩典完全够我用...

我是让耶稣基督走在上面的红地毯吧？

我不是走在红地毯上的人。我没有漂亮华丽的礼服和妆容，也没有高贵典雅的链子吊饰，也没有踩了看起来非常优雅的高跟鞋。成为让耶稣走在其上的红地毯，我觉得这角色非常适合我。不浮夸，也忠诚可靠。我与耶稣基督已经建立了一种互相信任的关系。我知道耶稣基督是谁，我也知道我的角色。

JN和他的师母说，他是我的page的粉丝。他的师母问，你真的看过吗？

我说，他还帮我推广过。

她说，我有张OKU卡。

我问她，你有什么OKU卡？

以前真的很常生病。第一次去crossroad camp的时候，我也是喉咙痛+扁桃发炎。我真的痛苦得很想回家。但是其实我也是没有家，我住的只是员工宿舍，我只有一个床位。其实真正想回去的原因是我想逃避吧。我害怕陌生人，陌生的环境。

那时我的家，屋漏偏逢连夜雨。教会也是让我倍感压力的地方。更不用说我的职场。SGD天天叫我cancelled leave，天天问我你几时要辞职？我的避难所究竟在哪里？

三十岁的时候，迎接我的是一笔我不吃不喝也很难凑足的医药费。

那时我转换去当GD一年后，我爸爸就生病了。我被迫要拿长假和EL。我的收入也没有多少，来回马六甲麻坡的车费，就已经几乎用完了我的工钱。那笔医药费，几乎让我弯着腰做人。面对着不熟练的工作，我觉得我的位子坐得摇摇晃晃的。加上那时的SGD刚回来。一直问我几时要辞职。我几乎夜夜午夜梦醒，夜晚赶工，尽量让自己达到进度。周末赶着回家，因为出院后的爸爸，有一段时间走不到路。那时我在长老会原道堂，有一位姐妹非常不友善的一直针对我来自卫理公会的背景。仿佛我参与策划活动也错，我不能参与也错。即使是我的爸爸进院了，出院了需要时间恢复，我也被针对不参与团契的事奉。处在家庭、工作、教会生活的信仰张力。我属灵生命跌入了低谷。我很怀疑教会的存在是为了什么，这世界真的有耶稣吗？隔年人生问题再升级，我生病了。

和朋友谈起，让我们继续留在卫理公会的原因。

卫理公会也谈爱，也谈教会肢体的和谐，卫理公会也重视耶稣基督的教导，也讨论耶稣基督的比喻，牧师教导我们要体贴神的心意，要先求的国和义，要去，使万民做耶稣基督的门徒，无论往哪里去都做主的光和盐，我们关心社区动态，学习勇敢为正义发声。这些教导仿佛都流入我们血液当中，我们仿佛就是有那种革命情怀，我们渴望改变社会氛围，期盼人人都信主，找到那真正的生命平安和喜乐。

这个早晨我很像充满了感动。上帝的诗歌不断的触摸我脆弱的内心。

27岁那年，释放祷告后，脑海闪过了一个念头，我想把我的成长故事画成一本福音插画故事书。

今天做了什么事？

去PJ拿cake，然后拿去弟弟家。把蛋糕交给弟弟后，就匆匆赶回家先冲凉。我很珍惜可以见我家人的机会。所以为了不让弟媳又多多话，我坚持不进门，先回家冲凉再来。然后我叫弟弟先切cake给侄儿侄女吃。

和陛珠姐通了电话。她问起我关于接受辅导的事。我跟她说了最后一次接受辅导的情况。

然后她问我，对于这样的情况，我没有再打算接受辅导的话，有什么对策？

今生短暂的荣耀，和需要付出更多努力换有永恒价值的事，该如何选择呢？

经过一夜，我很像突然想通了一些事。

在这些年漂泊的日记里，遇到的那些人和事，可能都可以整理成一本小说了。

只能说在茫茫的城市里，诚实真诚的做自己，是会被社会怀疑的事。每个人都在光鲜亮丽的衣着包装下。人们都套上了很多种、很多面的角色。把自己的真实面貌搓破是很没有安全感的事。人们都怕诚实的做自己时，不被爱，不被接受或善待。