今天差不多跑完雪隆区。我都佩服我自己。
早上的第一站是去Beacon Hospital见Dietitian。她说我三个月后的验血报告应该会有比较理想的成绩。她说基本上我的吃法都ok，只是protein和carbohydrate可能吃得不够。可是我其实是真的吃得饱啦。而且吃太多，咬太久真的会吃得好累。然后她说要增加食物的色彩。哎，她又叫我吃萝卜。但是我又不是rabbit。然后她说面包也能吃。但是一次吃一片。我说吃到过期我也没有本事吃完，很头痛啦。其他人都不喜欢吃面包，我很难跟人share。然后她说，紫包菜也能吃。有啦，我有try，但是我弄到没有特别好吃。反而是青色的我吃到比较好吃。然后她说，食物可以用烤的，像中东煮法，放香料、洋葱蒜头之类的去煮。然后我说我最近试的tumeric curry版本。还有我想到的tomyam版本，她说都是很好的尝试，她说你能这么吃，你的血糖会一直这样很好下去。然后她说，叫我晚上要早点睡觉，要不然压力神经会消耗我，让我的血糖很不稳定。
Favian说，Christine去生孩子了。我这里要请part time，来做data sorting。你可以帮我问问有没有人要做。
结果认识的Christine表示有兴趣。然后我给了她Favian的号码。
哈拿问起我青年时期的事。我说了一个AA制的故事。
那时我已经毕业了，在制作公司上班，工作时间很长，工钱却很少很少。母亲去世了。姐姐因为伤心过度，陷入忧郁症的状态，每天都哭说家里没钱。收入微薄的我，自然也就不能再推说工钱少，这个那个不能付。所以我没有本钱任性，也没有本钱娱乐或休息。对于有点剥削的工作，也只能吃苦耐劳的继续啃下去。
人到中年了还是想要换工。因为目前的工钱真的让我绑手绑脚的。超高的城市生活费用vs不高的工钱，游子在这大都市里赚的就是那些血汗钱吧。
小小的房间，充满限制的生活，活了大半辈子，这真的就是人生的意义吗？再加上许多人在你生活里做的挤压。不够狠，就只能夜半痛哭流泪。这就是游子在都市里非常干枯的生活。
五年了，我还在思考，插画是不是我想要的行业。
五年的时间，同行都像竞争对手的互相挤压。被踩着过日子的这些年，心情真的很不好受。我想逃避这种角力斗争的痛苦，一直想要离开这个行业。但也许哪个行业都一样。
孤僻的我，最不喜欢的是参加婚宴。不是因为单身问题，而是因为时间有点长，而且很闷闷。但是偶尔还是会出席。
我被安排跟她坐在同一张桌子。大概是去年吧？我得罪她，她得罪我。然后我们就不怎么联络。
还有后路可走吗？
眼皮仿佛装满了泪水。我是真的很痛苦，这半年里发生的事，让我感觉非常非常的痛苦。有些事情我也觉得难以原谅和饶恕。
已经回到fulltime工作的我，有点不想再和之前合作的part time公司再合作下去。那些人和事的伤害，再一次让我感觉人是最危险、最恐怖、最恶毒的事。虽然大家努力装着没有事情发生。但是心情上的那种背熟伤害失踪过不去。一夹在工作的中间就很埋怨，那些满满委屈的伤害，使泪水积满了眼皮。
某天世界变得黑暗。那一刻，有如灰飞烟灭的面对世界给我の控诉－－无谓の十一奉献。
首先我必须说の是，十一奉献对我来说，不是非常容易办到的事。为了让我の家人感受我给上帝和家人の是同等の，我给十一奉献の同时，也必须兼顾要给家用。这绝对不是一场做给谁看の戏。原因是我能生存下来，真の是因为上帝の所有供应！同时，我给父亲の家用是因为，信仰从来没有夺走我对家人的爱，反而让我更努力学习爱、接纳及包容家人。
三月一重击后，我还是对团契生活意兴阑珊。无法解释是过去的伤害，还是对于某姐妹一路以来的言语堆积的太多太久。
孤单无助的三月。人生没有方向感，面对家庭的种种压力，我显得很无力。与其说我骄傲、傲气，不如说我的人生不想再被谁摆步。我想好好活出自己想要的人生。
