Favian说,Christine去生孩子了。我这里要请part time,来做data sorting。你可以帮我问问有没有人要做。
结果认识的Christine表示有兴趣。然后我给了她Favian的号码。
Favian说,Christine去生孩子了。我这里要请part time,来做data sorting。你可以帮我问问有没有人要做。
结果认识的Christine表示有兴趣。然后我给了她Favian的号码。
哈拿问起我青年时期的事。我说了一个AA制的故事。
那时我已经毕业了,在制作公司上班,工作时间很长,工钱却很少很少。母亲去世了。姐姐因为伤心过度,陷入忧郁症的状态,每天都哭说家里没钱。收入微薄的我,自然也就不能再推说工钱少,这个那个不能付。所以我没有本钱任性,也没有本钱娱乐或休息。对于有点剥削的工作,也只能吃苦耐劳的继续啃下去。
人到中年了还是想要换工。因为目前的工钱真的让我绑手绑脚的。超高的城市生活费用vs不高的工钱,游子在这大都市里赚的就是那些血汗钱吧。
小小的房间,充满限制的生活,活了大半辈子,这真的就是人生的意义吗?再加上许多人在你生活里做的挤压。不够狠,就只能夜半痛哭流泪。这就是游子在都市里非常干枯的生活。
五年了,我还在思考,插画是不是我想要的行业。
五年的时间,同行都像竞争对手的互相挤压。被踩着过日子的这些年,心情真的很不好受。我想逃避这种角力斗争的痛苦,一直想要离开这个行业。但也许哪个行业都一样。
孤僻的我,最不喜欢的是参加婚宴。不是因为单身问题,而是因为时间有点长,而且很闷闷。但是偶尔还是会出席。
我被安排跟她坐在同一张桌子。大概是去年吧?我得罪她,她得罪我。然后我们就不怎么联络。
还有后路可走吗?
眼皮仿佛装满了泪水。我是真的很痛苦,这半年里发生的事,让我感觉非常非常的痛苦。有些事情我也觉得难以原谅和饶恕。
已经回到fulltime工作的我,有点不想再和之前合作的part time公司再合作下去。那些人和事的伤害,再一次让我感觉人是最危险、最恐怖、最恶毒的事。虽然大家努力装着没有事情发生。但是心情上的那种背熟伤害失踪过不去。一夹在工作的中间就很埋怨,那些满满委屈的伤害,使泪水积满了眼皮。
某天世界变得黑暗。那一刻,有如灰飞烟灭的面对世界给我の控诉--无谓の十一奉献。
首先我必须说の是,十一奉献对我来说,不是非常容易办到的事。为了让我の家人感受我给上帝和家人の是同等の,我给十一奉献の同时,也必须兼顾要给家用。这绝对不是一场做给谁看の戏。原因是我能生存下来,真の是因为上帝の所有供应!同时,我给父亲の家用是因为,信仰从来没有夺走我对家人的爱,反而让我更努力学习爱、接纳及包容家人。
三月一重击后,我还是对团契生活意兴阑珊。无法解释是过去的伤害,还是对于某姐妹一路以来的言语堆积的太多太久。
孤单无助的三月。人生没有方向感,面对家庭的种种压力,我显得很无力。与其说我骄傲、傲气,不如说我的人生不想再被谁摆步。我想好好活出自己想要的人生。