某天世界变得黑暗。那一刻，有如灰飞烟灭的面对世界给我の控诉－－无谓の十一奉献。
首先我必须说の是，十一奉献对我来说，不是非常容易办到的事。为了让我の家人感受我给上帝和家人の是同等の，我给十一奉献の同时，也必须兼顾要给家用。这绝对不是一场做给谁看の戏。原因是我能生存下来，真の是因为上帝の所有供应！同时，我给父亲の家用是因为，信仰从来没有夺走我对家人的爱，反而让我更努力学习爱、接纳及包容家人。
我の家庭不常有爱或温柔の表现，因为大家都不曾得到爱及温柔の回应吧？信主以来，我努力让自己学习爱及温柔，因为我在这个不曾有什么温柔举动の家庭受伤了很多次，跌倒了很多次，抬不起头很多次，所以我不想再继续延续这样の互相伤害关系。我想整个家庭都为自己の不温柔，活得很累、很辛苦吧？我也如是。我也害怕回家の感觉。家庭の冰冷真的让我感到害怕有陌生。
某天，把十一奉献の苦恼告诉了一位主里の弟兄，请求他为此事祷告，结果他说：“教会那么有钱，十一奉献不一定要给。那些奉献是有钱人拿来炫耀の表现，不是你这种穷人该坚持の事，把两个铜钱给上帝妇人の故事，不该在我们这个世代发生了！你还是管好自己の金钱为妙。”
差不多同一个时候一个姐妹又那么说：“传福音这种不该勉强。我们应该要用良好表现来引向别人的生命。传福音这种事并不重要。重要的是我们的行为。”
我想我若是完美得无可挑剔，我就不活在这个世界了吧？在这个罪的世界，没有人是完美的吧？
两个弟兄姐妹的回应足以将我推进了一个冰冷、黑暗的世界。我看不到世界的光。因为灯以灭了吗？
如果基督徒的生命只是场表演，没有爱的基础，没有顺服的必要，没有学习爱别人的心，基督教也没有存在的必要吧？我们所相信、所跟随的究竟是什么？基督还值得我们跟随吗？
在那个黑暗的时刻我真的非常挣扎，也很痛苦！我当时很想说：“一次过幻灭，不需要再坚持了，也没什么不好吧？也许穷人、缺乏爱的人没有信主的必要吧？”
一滩一滩冷水就这么泼过来了，所遭受的待遇，真的不像是一个常在教会生活的人该遭受的吧？但我真的经历了。我在爱里完全破产了。还有很多讨债的人向我要求这个，要求那个，依然要求我完美的过基督徒生活。我当时真的不晓得上教会还有什么意义。
上帝给了我一个假期，从教会生活里放假，到处游荡、没有方向的过了一段日子。我活得更痛苦！几乎要爆炸了，我几乎活不下去。上帝又把带到一个营地暂时疗伤。隐约の回应了我的苦毒。我为何小信呢？什么话是出自上帝，什么话出自世界，我真的无法分辨吗？这是上帝要我活的生命吗？只有倚靠上帝才能度过的瓶颈，能不寻求上帝的指引及同在吗？我跌倒何止是来自世界的话语，也包括了我的小信，我的软弱及远离。
那个回应让我继续勉强走过一段日子，很快的心又软弱下来。这就是我－－生命非常软弱的一个人。结果上帝又带我回到了过去。决志信主的那一刻我真の穷得什么都没有，只能靠抓住眼前的恩典存活才活到了今天。我对人生为什么还有那么多抱怨呢？想想我是在负资产的情况下跟随耶稣的，我今天真的没什么不能不能失去的，因为当一扇门关闭时，上帝怎会不为我预备另一扇门呢？
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