原来日子已走到这里...

80后活在一个同化年代，父母会要求我们听话乖巧，最好父母的习惯怎样，我们也习惯怎样。最好我们读书成绩好，但是不要太特别，不要有太多想法。我们就生长在这种有点压抑在父母强权的年代。藤条、耳光伺候就是我们的成长故事。

80年代，我国面对了全面的经济困境。有说政府长期实行带有种族歧视的新经济政策，导致非马来人私人企业失去投资热情、经济受挫、失业率严重。

同学说，我其实不会怎样花钱。如果有福建面和炒粿条。即使我很想吃炒粿条，我也会点福建面来吃。

我问她为什么？想吃炒粿条就吃炒粿条呀。为什么要吃得那么压抑？

妈妈的暴力行为，在马六甲canteen结束后，变得更加严重。

在婚姻里，她找不到自己的定位。爸爸的言语嫌弃和伤害，形成了她的精神压力，她只能把那些压抑已久的精神暴力发泄在比她更弱的弱者身上，那些弱者，就是她的孩子。

和二姐讨论了爸爸的人生。

爸爸五十岁的那年，叔叔说听说爸爸的老板在他背后说他的坏话，然后在爸爸受委屈愤怒到极点的时候，他怂恿爸爸和他一起合作卖榴莲。爸爸负责买榴莲，然后他们一家负责卖榴莲。

妈妈刚去世的时候我自责到生病。

那天下午只有我一人在家。那天下午妈妈非常不舒服。弟弟有趁午餐的时间，跑回家买椰水给妈妈喝。妈妈喝后继续回房间睡觉。

主啊，求祢的话，撒在我的心田里。求祢赐我一颗柔软的心。将祢的话刻在我的心板上。祢的每一个话语，都是带着希望的。祢改变我的生命，祢也能改变其他人的生命。祢的话开出花来，结出丰盛果子和生命。

这是一篇听到流泪的道。

今天又听了一篇道。

当信仰充满着考验，祷告开始不是首选，听道不再是首选，当思念上帝变得开始勉强。这是一种麻木的状态。也是一种渐渐失去那种生命火热的状态。这话似乎击打着我。我对信仰的热情冷却，对上帝的信心软弱了吗？

年初一的晚上，突然决定明天回麻坡。因为在KL也没有什么事情做吧。一方面错过明天回麻坡，很像就更难有更好的时机回麻坡。我也预算估计不到年初四会不会很多人开工，年初三回KL。我比较希望很多人挤到拜六礼拜回KL。那我就应该是交通顺畅的回到KL。

晚上和大姐通电话，叫她帮我去问有没有年初三回KL的车票。大姐问起我和弟弟见面的事。

有人问起我曾经的伤心事。

我也只是能说，和不是真心爱你的人在一起，关系维持多久，也只是剩下破坏。他在我最落魄的时候说，我们不适合。我也只能放手。

我也很想逃避苦难、病痛，但是我的人生考验仿佛就是要在苦难，病痛软弱中学习仰望神。

听了一篇道，因为看了一个时事评论视频，没有直接关掉后，这个视频就直接自己播了起来。就当作是上帝要与我说话吧。

今天约Q吃饭。顺便跟她请教关于marketing的事。我把概念跟她说了一次。她说是特别的，要看你的management的接受能力去到哪里。她也给了一些建议，和提出一些关于marketing的问题。

关于定位问题。我们的公司在一个商业区，很多高楼大厦很多人。但是我们并没有一个非常明确的marketing定位。我们的公司做很多event来shout。这会是非常累的事。一旦没有event，整个mall又会打回原形。

针刺在你的肉上，你才知道什么叫痛。

我也曾被取笑，嘲笑过。因为我的身材高大。在2007年的时候，因为工作压力太大，脱发问题严重，我理了一个清爽的短短发。平时也非常受女同事欢迎，就被男同事嫉妒到传我是同性恋者，还要到处追求女生的那种。

以前大姐和二姐不和，大姐和二姐抢过我。问我要跟谁住？

我只是一直的哭、一直都哭。因为我不想跟大姐住，也不想跟二姐住。大姐很常威胁我，二姐很常讲骗话。在这个世界上，我很像找不到可以相信、倾诉的人。

YouTube自动播放了《说出你的愿望》。

听了几分钟后知道是关于临终的故事。我想关掉。却还是听完了。

五年前，和某人还没有正式公开关系，已经遍体鳞伤。最后我们并没有在一起。

他吸引我的是什么？

孙宝玲说，真实的人不一定是讨人喜欢的。和我们小时候读的童话故事是不同的。童话故事里的人即使是歹角也是可爱逗趣的。真实的故事里面的人就不是这样的。真实世界里的人常常让我们体会伤害。继续生活下去的话，何以为继呢？

孙宝玲的《何以为继》贴切的形容我近期的状态。

那一年，老妈去世后，大姐一直在哭。每天半夜哭到早上。我的处境非常尴尬。因为她自责没有办法让我拿香，无法圆老妈一个完整的丧礼。

也许那出于孝心，但那举动也深深的伤害了我。每天看她哭泣到天亮我的心情也是很不好受。我很希望我不会处在这种两难的角色。我希望我可以直接人间蒸发掉。因为我的心情也是无比痛苦的。我把悲伤都转投在工作里，只有自己经济独立，我才有能力去过自己想要的生活，所以我喜欢上班，我喜欢留在公司，我可以暂时不用回家面对那些的尴尬。

什么时候开始，我和他无话可说？

是有几件事的。在我觉得他是不公正，家已经完全不是我的堡垒时，我渐渐觉得再说或不说已经没有太大的意义了。

有一些痛，过去了很久很久，很少翻开来看，却依然存在。

第一次去接受辅导，重新叙述一次家庭拉扯的事，重新翻看他去世时的场景。满满的伤痕仍在心里，甚至让我有点无法正常发声。

做了一个失落的梦。

一个约50岁+的妇女，化上了很浓很浓的妆，身材纤细，从我的方向走进来。跟在她后方的乐龄男子，大概是她的丈夫。一刻都不轻松的跟得紧紧的。女人用有点凶的眼神示意要他退去。他无奈退到后面。