原来日子已走到这里...

以前大姐和二姐不和，大姐和二姐抢过我。问我要跟谁住？

我只是一直的哭、一直都哭。因为我不想跟大姐住，也不想跟二姐住。大姐很常威胁我，二姐很常讲骗话。在这个世界上，我很像找不到可以相信、倾诉的人。

YouTube自动播放了《说出你的愿望》。

听了几分钟后知道是关于临终的故事。我想关掉。却还是听完了。

五年前，和某人还没有正式公开关系，已经遍体鳞伤。最后我们并没有在一起。

他吸引我的是什么？

孙宝玲说，真实的人不一定是讨人喜欢的。和我们小时候读的童话故事是不同的。童话故事里的人即使是歹角也是可爱逗趣的。真实的故事里面的人就不是这样的。真实世界里的人常常让我们体会伤害。继续生活下去的话，何以为继呢？

孙宝玲的《何以为继》贴切的形容我近期的状态。

那一年，老妈去世后，大姐一直在哭。每天半夜哭到早上。我的处境非常尴尬。因为她自责没有办法让我拿香，无法圆老妈一个完整的丧礼。

也许那出于孝心，但那举动也深深的伤害了我。每天看她哭泣到天亮我的心情也是很不好受。我很希望我不会处在这种两难的角色。我希望我可以直接人间蒸发掉。因为我的心情也是无比痛苦的。我把悲伤都转投在工作里，只有自己经济独立，我才有能力去过自己想要的生活，所以我喜欢上班，我喜欢留在公司，我可以暂时不用回家面对那些的尴尬。

什么时候开始，我和他无话可说？

是有几件事的。在我觉得他是不公正，家已经完全不是我的堡垒时，我渐渐觉得再说或不说已经没有太大的意义了。

有一些痛，过去了很久很久，很少翻开来看，却依然存在。

第一次去接受辅导，重新叙述一次家庭拉扯的事，重新翻看他去世时的场景。满满的伤痕仍在心里，甚至让我有点无法正常发声。

做了一个失落的梦。

一个约50岁+的妇女，化上了很浓很浓的妆，身材纤细，从我的方向走进来。跟在她后方的乐龄男子，大概是她的丈夫。一刻都不轻松的跟得紧紧的。女人用有点凶的眼神示意要他退去。他无奈退到后面。

这是一个功课。一本教导你如何走出原生家庭带来负面影响的书，里面其中一个chapter的功课。有67个思考问题。我选择先回答这个：什么时候会感到孤独？

我的孤独感很常是回到家里时产生的。当不知道该怎么做，做什么也很像是错时，一直被挑剔和指责，孤独感就会涌上来。

第一次丧失亲人的时候，我用了多久的时间走出来？

这问题，我想了很久。应该有十年的时间吧？

我记得的父亲是从几岁开始？我也是想不起了。我只知道大概是我会走路的时候，有一天，我问我妈妈他是谁。

妈妈说，他是爸爸。

两个人若只是带着还好的感觉，怎样走在一起，组织一个家庭，让对方睡在你的身边，占满彼此的生活故事？

当人们为了婚姻而婚姻，在那段关系里以为是爱，处处退让，但是可能换回的是委屈和质疑自己。在我父母的婚姻里，我妈妈就是没有得到肯定或尊重的。大概8、9岁的时候，我爸爸不再称呼妈妈的名字，也不是老婆之类的亲密称呼，而是充满愤怒的“kok”，是有点粗俗，骂人笨的潮州话。这个称呼甚至在亲戚面前也是这么叫。老妈曾经委屈到夜晚偷偷哭泣。即便要求父亲不要这么称呼她，也没有得到谅解或尊重，而是更凶的吵架，更多的粗口。

和姐姐说起了中学快毕业和刚毕业的那几年，我都一直想要自杀。因为找不到人生意义，我感觉不到我的人生是我自己的。任何的人生决定，都不是我决定的。对于我自己的人生我没有任何的话语权，因为我不会赚钱，我也没有本事。在这种不被尊重和被打压的人生，我感觉自己是家庭里，多出来的那个人。我的口必须封上，不要讲太多话，免得又被赶出家门。

一个充满伤痕的家庭。小时候父母之间有肢体暴力的摩擦。父母也有对孩子有暴力的行为。女性在这个家庭里是没有身份地位的。严肃，紧张的家庭气氛，是一种浓浓的压迫感。尤其在他面临破产的那几年，他已经从行为上的暴力转换去精神压迫和暴力。

我非常抗拒别人告诉我他有小聪明。因为大多数这样说的人，他们的小聪明都是用在欺骗、或是占别人便宜方面。我必须非常诚实的面对我的这分感受。 

前天父亲说他有小聪明时，我就想起这事，可能这是他的骄傲，但是我和他的距离来自他的那一分骄傲。

我对金钱有一种厌恶感。我没有欲望想要变得非常富有。对很多人来说，这肯定是个谎言。但对我来说，有太多太多家暴事件的回忆，精神压迫的回忆，都与金钱离不开关系。

我经常被家人禁止说起我们家非常贫穷的记忆。我其中一个姐姐，目前自认是个贵妇，所以拒绝让别人知道自己在贫穷的家庭长大。

那画面对我来说，好像一场黑白画面的大雨。

那一年，我妈妈突然心脏病爆发去世了。来不及...来不及接受，来不及交代，第三天就送往火化场了。

在家庭关系里，我好似可有可无的存在，家人总觉得我符合不了他们的要求，我的感受都是多余的，因为我生活的所有都是父母供应。曾经我非常介意自己的存在，我也非常讨厌这个家。

如果父母生孩子只是为了自己所谓的传宗接代、家庭才会有希望、文化的传承，那我想我会以“那干我何事？”来回应吧？你能觉得我非常冷漠，但是从小到大，我也被教育，你的梦想，你有本事就自己争取。你现在在我家吃我的用我的，就要配合我的梦想。我是在这样的家庭环境压力下长大。

2007年以后蒜头离开了教会。兔子也很少会见到。花，视而不见。3，也不常见到。莲，也形同陌生人。屎大人，也因为自己的挣扎，不敢来早堂的崇拜。那一年的情况就是这样。

难过，难过得不知如何面对。难过得好想离开。

昨天去教会上品格塑造课程。我很喜欢何师母的讲课方式，好舒服，我完全陶醉在其中。

何师母是个资深的辅导员，也出版过书，但说实在的，我真的没有听说过何师母，更不知道何牧师是么谁？但上课，只要留心听，教导的是谁真的不是什么大问题。