原来日子已走到这里...

这是一个功课。一本教导你如何走出原生家庭带来负面影响的书，里面其中一个chapter的功课。有67个思考问题。我选择先回答这个：什么时候会感到孤独？

我的孤独感很常是回到家里时产生的。当不知道该怎么做，做什么也很像是错时，一直被挑剔和指责，孤独感就会涌上来。

第一次丧失亲人的时候，我用了多久的时间走出来？

这问题，我想了很久。应该有十年的时间吧？

我记得的父亲是从几岁开始？我也是想不起了。我只知道大概是我会走路的时候，有一天，我问我妈妈他是谁。

妈妈说，他是爸爸。

两个人若只是带着还好的感觉，怎样走在一起，组织一个家庭，让对方睡在你的身边，占满彼此的生活故事？

当人们为了婚姻而婚姻，在那段关系里以为是爱，处处退让，但是可能换回的是委屈和质疑自己。在我父母的婚姻里，我妈妈就是没有得到肯定或尊重的。大概8、9岁的时候，我爸爸不再称呼妈妈的名字，也不是老婆之类的亲密称呼，而是充满愤怒的“kok”，是有点粗俗，骂人笨的潮州话。这个称呼甚至在亲戚面前也是这么叫。老妈曾经委屈到夜晚偷偷哭泣。即便要求父亲不要这么称呼她，也没有得到谅解或尊重，而是更凶的吵架，更多的粗口。

和姐姐说起了中学快毕业和刚毕业的那几年，我都一直想要自杀。因为找不到人生意义，我感觉不到我的人生是我自己的。任何的人生决定，都不是我决定的。对于我自己的人生我没有任何的话语权，因为我不会赚钱，我也没有本事。在这种不被尊重和被打压的人生，我感觉自己是家庭里，多出来的那个人。我的口必须封上，不要讲太多话，免得又被赶出家门。

一个充满伤痕的家庭。小时候父母之间有肢体暴力的摩擦。父母也有对孩子有暴力的行为。女性在这个家庭里是没有身份地位的。严肃，紧张的家庭气氛，是一种浓浓的压迫感。尤其在他面临破产的那几年，他已经从行为上的暴力转换去精神压迫和暴力。

我非常抗拒别人告诉我他有小聪明。因为大多数这样说的人，他们的小聪明都是用在欺骗、或是占别人便宜方面。我必须非常诚实的面对我的这分感受。 

前天父亲说他有小聪明时，我就想起这事，可能这是他的骄傲，但是我和他的距离来自他的那一分骄傲。

我对金钱有一种厌恶感。我没有欲望想要变得非常富有。对很多人来说，这肯定是个谎言。但对我来说，有太多太多家暴事件的回忆，精神压迫的回忆，都与金钱离不开关系。

我经常被家人禁止说起我们家非常贫穷的记忆。我其中一个姐姐，目前自认是个贵妇，所以拒绝让别人知道自己在贫穷的家庭长大。

那画面对我来说，好像一场黑白画面的大雨。

那一年，我妈妈突然心脏病爆发去世了。来不及...来不及接受，来不及交代，第三天就送往火化场了。

在家庭关系里，我好似可有可无的存在，家人总觉得我符合不了他们的要求，我的感受都是多余的，因为我生活的所有都是父母供应。曾经我非常介意自己的存在，我也非常讨厌这个家。

如果父母生孩子只是为了自己所谓的传宗接代、家庭才会有希望、文化的传承，那我想我会以“那干我何事？”来回应吧？你能觉得我非常冷漠，但是从小到大，我也被教育，你的梦想，你有本事就自己争取。你现在在我家吃我的用我的，就要配合我的梦想。我是在这样的家庭环境压力下长大。

2007年以后蒜头离开了教会。兔子也很少会见到。花，视而不见。3，也不常见到。莲，也形同陌生人。屎大人，也因为自己的挣扎，不敢来早堂的崇拜。那一年的情况就是这样。

难过，难过得不知如何面对。难过得好想离开。

昨天去教会上品格塑造课程。我很喜欢何师母的讲课方式，好舒服，我完全陶醉在其中。

何师母是个资深的辅导员，也出版过书，但说实在的，我真的没有听说过何师母，更不知道何牧师是么谁？但上课，只要留心听，教导的是谁真的不是什么大问题。