我对金钱有一种厌恶感。我没有欲望想要变得非常富有。对很多人来说，这肯定是个谎言。但对我来说，有太多太多家暴事件的回忆，精神压迫的回忆，都与金钱离不开关系。
我经常被家人禁止说起我们家非常贫穷的记忆。我其中一个姐姐，目前自认是个贵妇，所以拒绝让别人知道自己在贫穷的家庭长大。
我的童年，不常看见我爸爸。我对他的记忆是，麻将桌上打牌的男人。偶尔会带木瓜、榴莲回家。有时很和善，会和我玩。但是打人的时候也决不留情。
七岁前的记忆，我不常被我爸爸打。七岁时，我的家庭曾经发生了一件事。我的父亲因为去泰国嫖妓，回来后因为内疚担心，告诉我妈妈，去泰国嫖妓的事，他们两人就吵起架来了。
隔了几天后，我爸爸的损友又邀他去泰国。我妈妈接受不了父亲对于婚姻的不忠，两人吵起架来。彼此拉扯间。我的父亲打了我妈妈几拳。我妈妈还是不愿意给我爸爸离开我家大门。我爸爸还是坚持非去泰国不可。后来我妈妈从抽屉里拿出一把新剪刀，以自杀为威胁，要求我父亲留下。我爸爸还是没有留情。我妈妈要我们姐弟五人挡着门不让我爸爸出去。我妈妈终于从我爸爸的旅行袋里，找出了我爸爸的护照，然后撕烂了。我爸爸从我妈妈的背挥了好几拳。我妈却死都不放手。一直到她觉得我爸爸无法出国为止。这些事情我都只记得整个场景的画面。细节的部分，那次家暴事件的原因，是我妈妈去世前告诉我的。我妈妈说要告诉我关于她婚姻的历史，免得我以后不知道。我问她：“那你在婚姻中快乐吗？”
她说：“有快乐，也有不快乐。但是婚都结了，也只能接受。你爸爸以前经常和我吵架，因为我们太穷了。贫穷夫妻百事哀。”
其实我并不认同贫穷夫妻百事哀的说法。我觉得是我爸爸的骄傲霸气导致我们的家庭生活并不愉快。因为我的同学，也有很多家庭贫穷，父母是做小贩的。他们也许受教育程度并不高，但是父母都经常陪伴在身边。凡事有商有量。我们的家除了人数算非常多外，其实并没有相处得非常和谐。
四年级的一个下午，我父母又吵架。我爸爸出去后，我妈妈一直哭一直哭。她说她想要和我爸爸离婚。我并不认同，我也认为我妈妈没有和我父亲离婚的能力。因为她没有工作。加上当时我和我妈妈的关系越来越不好，因为我妈妈因为嫉妒丈夫和孩子关系比较好，而使用暴力。当时我父母的婚姻关系并不是太和谐。我妈妈当时应该已经患有忧郁症。因为她会经常无故打人，而且打得很凶狠。
六年级的学校大放假。我爸爸说我们全家要在大放假赚取RM700，所以要我们全部外出工作。当时我爸爸失业在家。
原本非常期待去工作的，但是被安排和我一起去同一个工厂的三姐，叫我千万别丢她的脸。我躲在一个角落哭后，我就不敢去工作了。
第二天早上我和我妈妈说，我不想去工作。我被我妈妈用铁衣架毒打一顿后，我爸爸非常生气，用力按着我的鼻子不让我呼吸。其实我当时没有挣扎，我甚至没有求救。因为我不知道自己生存的意义是什么。我经常觉得自己会使家人蒙羞丢脸。我只是一直沉默的流眼泪。后来我妈妈说：“你要捏死他吗？”我爸爸才放手。
从那次开始其实我就有人群恐惧症，我其实害怕人多地地方，我有时紧张得快要窒息。对于工作，我总是带着害怕的心情。这是造成我不喜欢做大改变的理由。
中学时，充满了因金钱导致的精神压制事件。
中三那年，经济风暴，我爸爸三度生意失败。中三进入中四那年让我完全觉得，家不再是我的避风港，我甚至很像搬出去住。
我爸爸是个很有计划的人。但是他的计划通常都是全家人要赚多少钱之类的说法。那一年我父母在一个建筑工地经营一个小货摊，卖食物给工地的工人。那一年的生意并不太好，加上父母骄傲的个性得罪了工地的某些工头，而处处为难。也有破坏水源事件之类的事件发生。那一年，我爸爸并不喜欢做工，因为面子问题。我妈妈被逼自己去处理生意上的问题，也有精神到达极限时。
那一年我爸爸老是觉得我们看不起他，他说了很重的话，故意在精神上压迫我们。我弟弟也曾经一度精神失控，说出了他的心声。他觉得家，没有爱。他知道我爸爸鼓励乱花我们辛苦赚回来的钱。因为他觉得我们赚少少钱，就觉得自己了不起，所以他要让我们知道那些钱是个小得，他花得不心痛。我爸爸的骄傲，使整个家庭关系决裂了。
那一场金钱的争战，其实延续了好几年。2000年，我爸爸因为破产问题，借了我二姐男友的名字和他父亲留给他妹妹的遗产，做房子的转名手续。过程中律师楼耽搁了一些时间，钱迟还给对方后，我二姐和她的男友感情就出现了裂痕。很快的他们分手了。也很快的，我二姐搭上了她的老板，一个正在办离婚手续的男人。就这样的，我二姐成了一个被包养的女人。
从那时开始，我二姐就变得很敏感，很怕别人知道我们家很穷。我二姐、三姐，也什么都拿来比，最后自卑感作祟，他们的关系也越来越不和谐。
说到我们家庭的纠纷事件，真的很多件都和金钱有分割不了的关系。我觉得是我爸爸的金钱价值观有问题。因为他觉得钱是一切。人会因为没有钱，而看不起我们。可是，也许我们只是败给了自己的自卑感。
我一直无法面对那些年的事，因为从那件事以后，我就觉得没有可以收留我的家。
中四那年遇到中学生团契，我觉得不是偶然。那一年我的心死了，诗歌却一次又一次的安慰我。信主很像是一步步进入前去的一样。是天父的保守、看顾、带领，我才有机会领受这恩典！
留言列表
