妈妈刚去世的时候我自责到生病。
那天下午只有我一人在家。那天下午妈妈非常不舒服。弟弟有趁午餐的时间，跑回家买椰水给妈妈喝。妈妈喝后继续回房间睡觉。
大约三点的时间妈妈突然从房里走出来。她叫我倒水给她喝，然后她突然呼吸困难，翻了白眼一下眼睛就盖上去了。我很慌张，马上打电话给弟弟，弟弟叫我自己看着办，不要一点点小事一直叫他回家。然后我再打给大姐，大姐叫我按鼻子和嘴巴间的那个位子，她在马大上课。我尝试按了，妈妈醒了一下又晕了过去，还在位子上撒了尿，姐姐叫了她的一个同事来帮忙。门铃响了，但是我们却不知道要怎样救。我慌张的打给了二姐。二姐叫我自己想办法但是帮忙call了ambulance，可是我太慌张说不清楚正确的位子。然后弟弟回来了，大姐也赶回来了，救护车也到了，那时时间已经超过了半个小时，救护车说，我们现在再帮你做最后的急救，如果没有反应，我们就要宣布死亡了。
救护人员做了最后的急救，妈妈已经没有了反应，救护人员说，我们要宣布死亡了，死亡时间是2004年9月10日，下午4点。一切发生得很突然，还没有来得及接受。爸爸从麻坡赶了上来，那时下着大雨，吹起了狂风。
叔叔帮忙叫了殡葬馆的人来。晚上妈妈就躺在了棺木，化上了妆。
第二天就是丧礼的开始了。晚上就是华人传统的仪式。我拒绝上香，弟弟别过脸，大姐一直哭。爸爸完全不理会我，亲戚们把我杯葛。
星期天早上就是出殡仪式了，前天还活着的人，就这么进入了火炉焚烧了。
丧礼过后，我不敢说吃饭什么的事。在丧礼结束十几天我们的家庭都陷入了深深的哀伤。不久后我就找了工作去上班。也许是妈妈去世后，一直没有吃东西，我的食道开始发炎了。工作一星期，就开始发烧呕吐。眼泪随之留下，分不清楚是丧亲的痛苦，还是生病的辛苦，我一直哭。那天小组结束后，邻居看到我很像生病，便说我们小组陪你去看医生，我说，不要。他们问为什么？
我说，我没有钱。
Lemon说，我们可以帮你付。
于是B，3，Lemon和Nana陪我去教会附近的诊所看医生，3和Nana陪我进去医生的房间。
那是我在教会里第一次的深深感动。在此时，我还有教会弟兄姐妹，我还有两个在这个时候经常帮助我鼓励我的邻居。
在妈妈去世后，我陷入深深的自责很久。我知道家人因为丧礼的事，非常生气我。我也自责自己太惊慌没有及时让妈妈得到被抢救的机会，还有家人怪我，没有通知完所有人。
2004年，在悲伤中结束，那股哀伤的情绪继续延续到2005年，2006，2007年，我的属灵生命崩塌了。我们的小组分散了，我们邻居之间的情谊也因为小组的误会不再和谐了，我的公司要搬迁了。我的家人依然没有接纳我。我陷入了忧郁症。
我去了释放祷告，但是很快的又被现实生活的失落打入了谷底。2007年年尾我搬到cheras宿舍了，不是喜欢或不喜欢，而是宿舍可能是我能暂时逃避不知道几时被驱逐出家门的问题。在宿舍我可能不用面对被驱逐的问题。但是新年要到时我就会很伤心的哭了。没有妈妈在的那些年，我的农历新年是过得更悲惨的。我一直被爸爸针对。三姐也是一直在言语上给我压力。我经常都在宿舍哭。room mate有帮忙安慰我，为了不让大家担心，我尽量控制自己哭的次数。
我并没有变得坚强，我只是在压抑那些心情，当生活的压力继续击打着我时，2012年年尾，我其实已经快倒下了。我拖到了2013年的三月才去看专科医生，我知道我的健康出现问题了。
一部内心戏强烈的电影，那种压抑、痛苦，好不容易才泣不成声的画面，我是能感同身受的。我甚至可能会在戏院里悄悄的落下眼泪。我没有想象的坚强，只是不让别人担心，或是不想因为哭而再被针对或被骂。我把眼泪藏起来，不让人看到。
在那些收入非常低且不稳定的日子，我甚至连说肚子饿的权利也没有。
在2013年倒下的时候，也许对我来说是一个释放。那一年，我和自己的悲伤相处。我和我的病痛相处，我和我的失落相处。我重新了解信仰，我在困难中寻求耶稣，我在非常贫困的生活里宣告，主的恩典够用。我在病痛软弱中宣告，主耶稣基督医治我，除去我心里的忧伤和重担，让我和犯了的自己和好，让我与上帝和好。我仍愿意相信耶稣基督的爱和救赎。
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