很多人都说小时候最喜欢就是过年。因为无忧无虑，有新衣穿，又有很多食物吃。
我们的家人几乎都不喜欢过年。因为过年让整个家庭气氛变得紧张。
爸爸一般在过年前的几个月就到外坡烘肉干来卖。家务和预备新年的事都由妈妈打点。但是新年最烦的应该就是钱，钱没进来，说过新年是最开心的，就真的才怪。我们的团圆饭也一般等到很迟才吃。舅舅他们来的时候，爸爸妈妈很常都是在吵架。又或者我们在哭的情况底下。舅舅阿姨们都知道我们的环境不容易。所以每次爸爸和妈妈吵架后，爸爸脸黑着出去找朋友喝茶。舅舅他们就会塞红包给妈妈。每回他们来，都会带很多食物来。因为他们是真的很担心我们的家庭情况。
我其实羡慕舅舅阿姨他们对妈妈的那种兄弟姐妹之间的爱和照顾。他们都不多话，但是总是能实际的给予我们家庭帮助，和给予妈妈安慰。外婆虽然是年龄很大的寡妇，但是爱孩子和保护孩子的心，依然是我心中最伟大完美的女性形象。我会说外婆的心是温柔的。一个家庭有一个像外婆的人物，真的是一件很幸运的事。
妈妈其实每次都没有钱包红包。所以亲戚给红包时，我们都要马上把钱传回去给妈妈。妈妈再按那些数目包回给亲戚的孩子。真的我的童年是没有红包钱这回事的。虽然妈妈有给压岁钱，但是都由妈妈保管。有时家里到了山穷水尽时，妈妈会说，我拿你们的红包钱来买菜。当做你们用红包钱请家人吃饭，所以童年时过年真的没有什么开心的事。我们真的是在忧虑中过年长大。
到了上中学的时候家庭经济状况有好转过，但是父母都在马六甲经营食档几年，所以我们的过年可能只是短暂的和父母见面。也因为没有妈妈的带领，我们的农历新年也没有筹备好，妈妈也会一直碎碎念。我们从小到大的团圆饭都是很迟才吃。而且都是在不愉快的气氛下进行。都后来的时候爸爸破产，我们的农历新年就更不愉快。因为爸爸开始害怕面对亲戚。亲戚也觉得我们的家庭是很社恐的家庭。因为我们不知道要怎样回答亲戚的问题。亲戚过年探访一阵风。但是回答错误的话，我们每天都要看爸爸的脸色和处处针对。我的社恐是有迹可寻的。
上完中学时，大家都算是长大了。但是姐姐们开始互相比较。也许也嫌我们家庭穷，加上爸爸已经有忧郁症的状况了。脾气变得非常敏感。那个亚洲金融风暴更是让他不甘心一直期待靠股票东山再起。有段时间，家庭的穷困，和爸爸的敏感，加上不被允许发表任何话，每个人都有想要离家出走，或脱离这个家吧。那时的家庭氛围非常沉重。
中学后我偷偷恋爱了。现在问我我也不知道我喜欢对方什么。但也许我只是因为人到异乡大城市工作，太寂寞。那时二姐已经是情妇了，更少理我。三姐和一个富家子弟暧昧一段时间，爱上clubbing也很少在家。后来更去了新加坡工作。我在异乡非常寂寞。加上我没有升学，所以连朋友都没有吧。恋爱是当时觉得能让自己在这个茫茫城市有个伴的想法吧。但恋爱真的让我很痛苦。我和对方文化思想完全不同。从开始恋爱已经觉得会分手的感觉。他也无法理解，回家过年对我来说是心情非常不好的一件事。后来上college，过年依然是我没有期待也没有想法的事。然后上完college不久，老妈就去世了。然后公公再去世了。一下子六年不用庆祝农历新年。真的对农历新年直接无感了。
妈妈去世后的过年，气氛更差经常吵架。到后来索性分批回家。大家没有面对面的见过。你来我走。我们都没有真正享受过家的温暖或感觉。然后我们就变老了。
如果信仰不曾进入我的生命。我大概会被童年阴影压得喘不过气来吧？对有的人来说我这种生活是悲观消极的。
这就是基督教信仰不同的地方吧。在最痛最沉重的生命过程，恩典是真的托着我走过来。我也是一个普通的人。曾经这些问题都有让我走在生命边缘的感觉。也曾崩溃过，感觉人生真的好像没有什么意义存在。但是在最痛的时候，我把生命主权交上时，上帝都为我的生命预备了所需要的。
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