原来日子已走到这里...

今年第一次，放下自己，走向祷告会。

因为虚空，所以开始想画画了。但是又不想重复过去的模式。因为到最后我还是很像还是来到了死路。

我想无拘无束的画画。即使画得不按比例，不是什么，我就想要任性的画画。想要把开心的感觉画得开心。想要把玩味的东西画得玩味有去。我想这才是我画画的意义吧。

昨天cleaner有来公司打扫。平时都是3D team比较多和auntie cleaner聊天。昨天auntie cleaner不知道说到KL selangor的旅游景点。没有人听得懂。Adira还可以附和auntie的内容。突然间，SK问Seratok庙其实是哪里？

Auntie说，不就是跟你讲在se-mon-yek吗？

心情算是平稳一些了。昨天我跪下祷告。我坦诚我心里是充满恐惧不安的。我也在怀疑自己，怀疑人生。我感觉生活的忧虑淹没了我。眼泪直接从眼眶中流下。要说伤心，没有很伤心了。反而是有种得到释放的感觉。说出来之后，我知道我也能跟耶稣基督求救，我应该放下焦虑不安。相信上帝是供应的上帝，上帝是保护的上帝，上帝是拯救的上帝，上帝的恩典是够用的。我该相信祂的拣选和命定。

昨天牧师分享了关于巴赫的信仰与恩赐。有被巴赫的事奉和见证感动到。

她很像有事隐瞒着我。但什么事我并不知道。我希望只是我多心。

她为什么一星期几天都来找我吃饭，我不知道。我希望只是我多心。

很像发现了一个可以投稿的平台，稿费可能会超过RM50，脑海中就在想了，eh，要写些什么试试吗？但是文笔没有特别好的我，可能写写还可以，稿费不一定会赚到的。

我就在想，那时我为了赢得一本moleskin journal都能如此疯狂的天天投稿。后来赢了一本traveler journal和天星邮轮模型，为了五十块的额外pocket money，我有何不可疯狂的？我就是要找回为一件事疯狂的那种热诚。我就为了那个热诚去吧。

大概有了一个决定。如果真的过不到probation的话，就暂时停下来安心养病吧。我把结果都放在一边了。

才做了两个星期就想着过不过得到probation？

星期四的时候喉咙和扁桃腺开始疼痛，很想快点回家，但是放工时间，雨还是不停的落下。我也只好去吃点东西避避雨。

到了将近晚上九点，雨还是没有停。我已经累到不想再等了。所以我骑着电单车回家了。还不到半路，手机突然从口袋中滑出来，跌在马路中央。我心急的要回去捡。几辆车子却开始出现了，一辆、两辆、三辆的时候，开始有车胎辗过手机的，再第四、第五辆的时候，我看见screen protector开始弹出来了。再第六辆车轮辗过时开始有玻璃爆的声音。我的心跟着碎了。差不多车子都过完时，我跑去捡手机。哎，我的心好痛，我要晕了。前后都碎得惨不忍睹，雨还是不停的落下...

新公司竟然用很旧很旧的CS6，然后还要用imac的机，pc的keyboard和mouse。walau-eh，我真的想哭，我变成了手残党。那个keyboard只有一个window button。

window button是pc keyboard的cmd key。然后cmd key和option 倒转，搞到我的手指严重打架。

几个月前和同学说起我不愉快的职场生活，同学说，你不要到处去跟人家说，这会给人一种负面的感官和印象。

这就是现实生活的冷漠。如果，我说我已经换上了忧郁症，那我把我心里过不去的坎说出来，也叫负面感官影响吗？