昨天去教会上品格塑造课程。我很喜欢何师母的讲课方式，好舒服，我完全陶醉在其中。
何师母是个资深的辅导员，也出版过书，但说实在的，我真的没有听说过何师母，更不知道何牧师是么谁？但上课，只要留心听，教导的是谁真的不是什么大问题。
第一课时的感受是这个社会上，许许多多的人都需要上这课程。脑海中也浮现了好多名字。邀请了一个姐妹参与这个课程，最后那姐妹还是没有参与。还是自己去教会上。
我的心是非常期待上这个课程，我很不想因迟到错过了何师母讲课的内容。于是我把时间记错，提早半小时到达教会了。当时肚子真的很饿、很饿。可是还好早到，还好记错了时间，我不仅没迟到，晚餐也有着落了。我喝了一个炖汤。
晚上八点半开始上课了。由于曾经了解过自己过去的人生，所以上课时，我不是模模糊糊的。我几乎都了解、认识自己。这么说来，我很容易骄傲吧？
上帝所教导的事，看似我都非常明白，只是我实行着了吗？适应得还好吗？我知道答案是还好。但是还好是不是代表着，也可能会不好呢？于是，这个时候的祷告是必要的。我对上帝说：“是的，主！感谢祢过去的带领，也透过不同的人辅导我。今天的课程，我看似都懂，并没有什么问题或疑问。可是，主啊，我依然寻求祢，也许在这课程中依然有我不知道的事，祢要对我说的话，求祢把我心中的骄傲挪去，让我谦卑的聆听，享受安静聆听的过程。”
课程中，何师母带我们回到了“家庭立体图”的过去。关于家规、关于在家中不允许分享的事，不允许说的场合。原来我的家庭，给我的感受是不允许说的场合...那就是我人生的黑白片段了。
正巧，还未上课前的几天，就是和housemate分享到了不允许说的场合。曾经这个不允许说的场合，让我透不过起来，那气氛几乎让我窒息。我觉得人生毫无意义。父母把孩子生下来为的就是让孩子完全服从自己想法过活的话，为何不索性买个洋娃娃来玩。我是人有血有肉、有想法，为什么不能尊重属于我的特质呢？
这样的思想分歧，在青少年时期，显示的更明显。
有一天下午，我和妈妈吵架了。我非常愤怒，非常讨厌母亲的一个教育。我的母亲总是认为别人家的孩子是坏孩子，朋友都是会利用人的，所以我们不能被利用。日复一日的被洗脑，我总是认为朋友利用我，我羡慕也嫉妒，朋友容易融入一大班朋友，而我却一直像关在笼子里的小鸟。我开始沉默不爱说话，也不喜欢所谓的朋友。
那一天下午，我没有打算出去。我把折叠式桌子打开来，打算以努力学习弥补心中无法与人交朋友的缺憾。
谁知那一天大概和父亲吵架的母亲，拿着一把尺在我对面坐下。问我，为什么没有和朋友出去。我有点不屑的答：“你不是向来不喜欢我和别人交朋友，说朋友都是利用我的吗？我现在不就留在家里，和你心意？“
心情不好的母亲，并没有就此放过我，继续说：“你的好朋友，蔡小姐怎么不来了。你不是跟她很好姐妹吗？怎么没有人喜欢和你交朋友了吗？”
处在叛逆期的我，不甘示弱的说：“我不需要回答你这个问题。因为你的人反反复复。我不想再被你的话影响。”
我的话深深激怒母亲，她拿着尺不停往我的手臂打，我沉默得不想说话。她一面打一面用话语羞辱我。我心里面想：这样的打法，还不如直接把我打死！
母亲的话字字句句进入了耳朵，激起了心中的愤怒，莫名的怒火，我还手了。我还说：”我不再是乖乖被打的年龄了，我已经长大了。你可以尊重我吗？”
被激怒的母亲哭了，她又自怜的说，她的命很苦，生出我这样的女儿，还说当初应该捏死我，我既不讨她喜悦，读书也不厉害...处于少年时期的我真的很讨厌自己的出世。我觉得自己的出生是无奈与意外。
当天晚上，我被罚没有晚餐吃。之后几天都不太想吃东西，很希望饿死结束这样的生命。
这就是我不为人知的人生黑白画面。
这么听起来我和我妈妈关系很像也不是那么好。我不否认，当时我真的很讨厌我的家人。我非常期待长大离家出走。
后来信主，不是个意外，而是我在人生中找寻很久的答案。因为...我的人生需要上帝！我需要四个属灵定律里的“神爱世人！”我希望那是真实的，所以我当时信主了！
信主后，虽然依然活在愤怒中，可是因着信仰，因为基督的教导，我真的非常努力学习接纳我的家人，任凭他们一次又一次的伤害我，我也努力站在他们的立场去了解情况...我好希望基督进入我的家庭，好像祂进入我的生命一样。真的，信主以后，我的生命改变得好多好多！我终于认识自己是谁，学会尊重自己！
过去的厌弃，可以当作是人生污点。可是一次又一次的，上帝让我看见，“孩子，黑暗已经过去！我与你同在！过去并不可耻，因为我已为你战胜！我的宝血已为你洁净！”
过去的人生经历当中，有黑暗、也有光明的一面。曾经选择，消极、埋怨、咒诅自己的人生。觉得自己不该存在这世上，主耶稣的爱及教导，让我一步步走出了黑暗的世界。我知道今天所换回的一切不是出自与我自己，而是主耶稣基督以重价救赎回来的生命！
可是若正视自己的过去，也许看起来一切还好，却还是会有崩塌的一天！我特别重视公义及人对言语的认真看待，其实和我的成长背景有着息息相关的联系。好公义，重视言辞的使用，可以是个优点，也可以渐渐成为极端。坦白说，信主的这几年，我也曾经过于执着在以上两点。于是我眼中看见不公义之事、信徒轻浮的话语，几乎把我一击就垮。是的，教会还是会有绊倒人的事或人，可是没有人叫我将后来得救的罪人看为“神性化”。是我一厢情愿的觉得教会应该很神圣。其实，我们毕生就是要来教会向主耶稣学习！不是来教会帮上帝做评估、考察员！我该把审判的工作交还给上帝！
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