2007年以后蒜头离开了教会。兔子也很少会见到。花，视而不见。3，也不常见到。莲，也形同陌生人。屎大人，也因为自己的挣扎，不敢来早堂的崇拜。那一年的情况就是这样。
难过，难过得不知如何面对。难过得好想离开。
这是非常伤心的感受，因为我以最真诚的心对待这群弟兄姐妹。然而，误会其实也不在于谁说了什么。而是在于，我们其实非常不了解彼此。有人说谎，也有人故意夸大某些事，放小某些线索，有人唯恐天下不乱的串故事，有人帮忙把串好的故事散播四处，随处都可听到。虽然失望，虽然伤心，我还是来这个教会崇拜。每一次崇拜，我都非常难过。散会时我都会泪流满面，我告诉上帝，我真的很难过。我不晓得如何饶恕，这些造成教会弟兄姐妹关系破裂的弟兄姐妹。我却还是不想这样就离开，因为我怕，离开以后，我再也不想去任何教会。
每每碰触一次，就痛一次。我从右排的凳子转移到左排的凳子，显然的我想与那群年轻的弟兄姐妹分清楚界限。凳子的转移并没有转换那股忧伤，反而是自己越来越自怜。
那我在什么样的情况下离开那教会？
就在我惊觉原来我的人生都耗费在忧伤中，我终于决定离开这个地方，收拾心情。我在那里一个人呆上了三年后，才离开那教会。完全搬迁，是离开那教会的原因之一。加上三年，我都无法在同一个地方站起来，我觉得无需再逞强了。就承认自己太软弱，无法微笑着离开吧？
离开时的心情是，我告诉自己三年已经够久了，别再难过了！有些事情，再也回不去了！收拾心情，好好过生活吧？
离开前，发生了一些小插曲。一个姐妹的婚礼上，牧师做了一些令人失望的事。心想，难道教会也像社会一样，向有钱的人摇头摆尾吗？显然那牧师所做的事，所说的话，以粗俗点来说就叫狗眼。离开的时候心情是沉重及难过的。心中的疑问是：“教会究竟是为了什么而存在？”我因为“神爱世人”，所以来信耶稣，那当教会没有了我找寻的爱时，我是否就该这样转身离开了。
那个伤痛一直带着我过生活。来到了新教会，依然对于没有良好信仰基础的新教会感没有安全感。一感觉到不对，就会暂时不去教会。
主日崇拜，就是我心里最挣扎的日子，我总是想要逃避，因为应该上教会崇拜，我却没有想要去教会的想法。那罪疚感，一直影响着我的生活。我甚至怀疑，我还相信耶稣基督吗？
昨天在上课前正好分享了这个故事，一个一直不想说、不想面对的故事。其实，所有的错该说是我们信主，信的太表面。不管是遇上些许风雨就退缩的我、或是在解决冲突时先自保，没有先回到信仰寻求上帝的解决方案的弟兄姐妹，又或者散播谣言的弟兄姐妹都好，我们都信主信的太表面。我们期望教会是个充满爱的地方，但我们没有如期望的把爱的气氛维持下去，我们活不出基督爱的模式。我们把上帝的家涂上了一层灰。我们各自也自食其果的跌倒了！
今天这个痛，是一个检讨！别再允许同样的事情发生了！教会是上帝的家，我们要开门迎接更多浪子回到基督里了。
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