原来日子已走到这里...

锁匙王子把影印机的error fix好，大声叫散钱王子的名字，“Daniel，Daniel...”

散钱王子却没有听到。我叫：“hello daniel，他叫你。Photostat machine fixed好了。”

有时，designer会被逼做非自己意愿的design，到头来却换回一身bad taste或low class的评价。Designer的委屈，往往只有designer自己知道。转过头来问自己，为什么要如此委屈，却不坚持自己的想法或意愿？

dateline逼近，生活还要过下去。人还是要靠收入维持生活。所以不想和生活、时间过不去，所以跟着走就是了。

上回讨论着吃什么午餐时，我和健峰极力反对吃马来餐。老师说，显龙吃什么，我们就跟着吃什么。

反对一番后，显龙说：“那你们要吃什么?"

我问散钱王子：“你就那么喜欢猫吗？”

散钱王子，有点心虚的偷笑，他说：“我是真的很喜欢猫。你怎么知道。”

拔仁说：“神的爱就像瀑布、泉源一样，大到湖只能接受，无法给于。”拔仁说这是他妈妈说的，觉得这形容很特别。

那一天晚上，我们聊到了深夜。关于人生的难题，关于事物的想法与看法。没有利益冲突关系的聊天，显得特别舒坦自在！

一个带刺的探访，其实早已预备，也猜到会出现什么样画面。

但老实说，我做这个探访不是为了得到什么好处，也不是为了左右逢源。只想关心我信心软弱的弟兄，同时希望他重拾对基督的信心。

九年的曲折职场生涯里，我从主耶稣里面领受了很多很多的恩典及礼物！

今天终于完成了将近九年的工作经历分享。是非常感恩的一天！

这个见证分享仿佛提醒了我，遇到任何风浪也不要再惧怕，因为多么困难的情况底下，上帝都带领我走过了。神迹奇事，也在我生命中发生很多次了。我还有什么好惧怕呢？

神啊，求你救我！因為眾水要淹沒我。
我陷在深淤泥中，沒有立腳之地；我到了深水中，大水漫過我身。
我因呼求困乏，喉嚨發乾；我因等候　神，眼睛失明。
無故恨我的，比我頭髮還多；無理與我為仇、要把我剪除的，甚為強盛。我沒有搶奪的，要叫我償還。
神啊，我的愚昧，你原知道；我的罪愆不能隱瞞。
萬軍的主─耶和華啊，求你叫那等候你的，不要因我蒙羞！以色列的　神啊，求你叫那尋求你的，不要因我受辱！
因我為你的緣故受了辱罵，滿面羞愧。

每个女生在工作上受委屈时，都会想要嫁人，在家做少奶奶吧？

那一个晚上，三个女生就约好了上咖啡馆聚聚。其中一个，头发中长的女生说：“好委屈呀！工作让人好委屈呀！让我嫁人在家做少奶奶吧？”

只要是合作都会有这样的问题。当我们要凑成十，你有9，我有2，我们如何在这样的情况里做考量决定，我要放弃1，成为1，成全你的9，或者你要放弃你的1，成为8来成全我的2？

其实谁牺牲1都不在考量的重点吧？而是由决定为10做考量，哪十个重点可以成为更圆满的整数，就采用哪十个重点。而非因为，你的9比较大，或我的2很凄凉可怜。

没有人能改变风雨，只有人能想办法，雨天也照样出门，雨天也能按计划，做自己已经计划好的事。你预备好遇上风雨了吗？

四月八日，没有预备好要面对的风雨来袭。还未到达目的地，大雨已经哗啦哗啦的下。只好到避雨亭避雨。但雨下得非常大，连避雨亭也避不了雨了。身子湿了，雨还是不停的冲着人来喷。最后连避雨的地方，也变得无法避雨了，我只好冲过雨水，直奔宿舍了。

有预警，心理却没预备好迎接的风暴，不管是2008、2009、2010、2011、2012、2013...也一样吧？

2008年三月，那一天下了很大的雨。同样面对难忍的经痛、已经痛超过三个星期，来月经时更是疼痛难忍。我就去公司诊所拿止痛药，虽然止不了多少痛，还是希望可以控制那痛楚吧？

志豪传道曾经说，在团契里尽量避免“我”、“我”、“我”...“你”、“你”、“你”...“你们”、“你们”、“你们”...的用词。

一个憋在心里很久的闷气，每一次都叫自己容忍、容忍、容忍...仿佛这个和“我”、“我”、“我”小姐之间的血气争战是迟早的事吧？

当所有攻击冲着我而来，什么都是错的吧？

一月，有人说：“忙碌是自己最大的敌人！”

折腾了整个礼拜，这两天的作品开始有点满意了。因为想了很久才画出来的。每一个小细节都努力想像。

很享受自己创作的感觉。唯一不好的就是，真的太耗时间了。很伤眼神和体力！

有时生活很累人，因为我们总是做不像自己梦，说不像自己的话，过着世界告诉我们的生活方式，我们渐渐迷失了。没了方向，没有生活的重心，过了一个很像别人的人生。

做设计痛苦的就是想idea，还要不停的学习新的技巧，让平淡的平面绘图变得更多姿彩点，可是越是学习技巧，就越容易失去了自己原本的独创性，因为无形中，我们就走在自己的影子底下了。

当自己都不正视自己的人生及问题时，连猫、蚂蚁、蟑螂、老鼠，都能欺负你，都能轻易践踏自己的生命！

昨天和菇菇吃晚餐到深夜。我们很久没有好好坐下来，谈谈人生了。

医生说我的了一种不会死の病，可是会很痛苦。以后也许无法怀孕，即使怀孕也会很痛苦。

再一次听到这样の消息时，其实只是再一次の有点低落而已。第一次听到时简直痛苦の想死。很埋怨自己の生命。

可是后来渐渐の习惯了，自己就是那少过5%里の女性当中の其中以为。一直想办法安慰自己。告诉自己，不用担心，反正我以后有没有可能嫁人都不知道。我现在还是单身、又没有恋爱对象，不许太担心这样の问题。

用了很长の时间才能做到像现在这样，不因再一次听到这病时就自暴自弃。虽然还是有点影响我の情绪。

除了每个月还要比别人承受更长、更痛苦の经痛外，我想我和其他の女性没什么分别。而且我应该感恩の是，我还是能因来月经の痛苦感受到我还是女性。

生命有得也有失，有时别过于执着于失去の，其实也没什么大不了の。

也许我很多东西都没有。可是我也有很多别人没有の东西。