原来日子已走到这里...

当某个朋友参与你生活很多的层面。遇上困难时会找他，工作上遇上委屈也会找他说，习惯一起看戏，经常一起吃饭。有时他还会主动问有没有大件的物品要买，然后他会安排时间载我去买。甚至全程帮忙搬那些东西。病得比较严重时，会来载我去诊所，陪我等过超过十二点。

曾经星星就是这样存在在我的生活里。一下子很习惯他的参与，但一下子联络不上。突然间生活很像缺少了点什么。

三年前，病毒还未开始影响大家的生活前，他的前妻再婚了。

几个星期前，他的前妻生产了。

和哈娜说起这几天发生的事。心情总算好一点了。

我不是那种很公关型的人，不会找话题跟人聊天。我其实不觉得这是非常大的问题。因为社会上有很多类型的人，教会也一样。每种不同的类型的人，都有自己的价值和意义。我不觉得我需要跟着社会标准价值走。非外向的我，无需勉强自己表现得很外向。能接受的人，就能认识真实的我，不能接受的人，我只能let it go。

差点被洪前辈惹气了。

他说某人做了NFT，叫我也去做。

这股情绪的低落，正在打碎着我非常努力建立起来的坚强表面。

打翻了脆弱的情绪。多久会复原，我也不知道。这也许才是真正导致我生病的原因。

当你路途遥远的回家，心情虽然有点不安，却依然的告诉自己，这始终是我的家，我的父亲年老了。就回家吧。

当你回到了家，还站在门外的时候，你听见你的父亲在说你的坏话，而且没有特别期待你回家。并且在猜疑你回家干什么时。那种心情是矛盾的。究竟我是不是不该回家吗？

父亲节，我哭了。

这是我非常挣扎的一天，心情非常低落且矛盾。

和同学都一样觉得自己不适合参加单身营。

一般上参与的姐妹是多过弟兄很多倍的。而我们都不是长成非常讨好的样子，我们断定自己就是先被淘汰出局，没必要花钱陪跑的那种。

我说，有一天我回家的时候，家里多了一双女性鞋子，有女人说话的声音。那声音是从我爸爸房里传出来的。我大概意识到，我爸有了女友。

同学问我，那不是很尴尬吗？

近五年的生活，遇到过两次博士屋友。开始理解了博士生活，其实可能跟我这些凡夫俗子没有什么两样。甚至在思维上，可能连一般人都比不上。只是因为博士文凭是高学历，所以他们死都要撑到一个博士学位。

如果一个博士跟你说，为了这张文凭，我不惜雇用抢手，也要完成这文凭。你对于这种高学历文凭，又有什么想法？

看了一部台湾连续剧。老实说，故事蛮好的，就剧情发展婆妈一点。这个故事适合拍成电影多过变成连续剧。因为那种婚姻、家庭关系，一旦拖长来拍真的好闷呀。

故事的角色环绕在五十多岁的夫妻、职场男和他的hello kitty型女友、阳刚味较重的女大学生和一个比较阴气化妆男、男高中生的身理问题。

unfriend了一个的朋友。因为长期在观念理念上都有极大的冲突。

观念上真的不太认同或欣赏。我不喜欢活在社会的标准里面。我不喜欢努力的过别人觉得应该要有的生活面貌。例如，多少岁必须结婚，必须生小孩，必须努力做别人看得起的自己。

下雨的夜...好饿、好饿，今天只吃了一点点的饼。想要出去吃时，已经下起倾盆大雨。

心情的失落与低落多少都有的。

同一个人让我心碎、生气了好多好多次，我还是努力将他当做朋友。

老实说，我想放弃很多次。因为那种相处其实不太舒服。

礼物问我，前辈，你确定你会喜欢这种宅男型的男生吗？

我答，当然不确定。所以我跟你说我们只是朋友。

那年他突然失联了。什么也没有交代清楚。联络不上他的那两年，我哭了很久很久。

一直到了第三年，他打电话来了。他说他来马了，要我去见他。家人把我管得很严，所以我说早上才能见面。

有一天会记忆模糊得想不起，甚至记不起那个名字，看到照片，别人再提起他时，也不再有任何感受吧？

老师说，反正那是个不值得想起的烂回忆，就彻底的把他丢进垃圾桶吧！