如果他的心依然是蒙蔽的，觉得我为他做的非出自于爱，那我也只能接受那个结果。
爱是一种很难表达的事。
在观念里，我爱的方式，是尽量保护，学习尊重他的不同。
我和父亲是完全不同的个性。他是希望焦点都在他身上的人。而我是渴望有自由空间的人。我渴望的爱的方式是带着尊重的。
我希望能够有一个开放的交流、倾听。如果是提供建议的话，我当然是希望对方给予建设性的建议。而不是随意就发怒或没有耐性。我的父亲是急性子。我不是急性子，也不是慢性子。我是在中间的那种。但是我的父亲已经心急到经常发怒。
弟弟说我说的话很不合人心意。难怪我爸爸不喜欢听我说话。基本上这几年我都没有再做什么交流。我一般上都只是问，你有什么东西要买吗？、你想吃什么吗？、你那里够钱用吗？，我和他的交流基本上只剩这些。
这个指责对我来说，是一个我改变不了的斥责。我很早已经说过了，我和爸爸是已经没有什么话题聊的。悲伤的情绪要发泄在我这种小人物身上，我也只能转身离开。老实说，这话真的让我不想回头看我的家庭。
你不被爱，不代表，你付出的比被疼爱的人少。我选择退到最角落，因为一个人能给的和能坚固的爱是很有限的。
我不用放大被宠爱。但我可能给予的也是淡淡的爱的表达。我在背后默默的给我所能给的。
二姐硬说爸爸很照顾我。说他自顾不暇了，我还要回去麻烦他。
我说，我在KL的生活更难了。爸爸连我住在哪里，生活怎样都不想知道。我回到麻坡又怎会需要有人照顾？我中covid的时候，那不是更需要别人照顾的，但我爸爸连问都没有问过我。有很多的事，都颠倒次序来说了。你还要用这样的事告诉我，我在这个家庭里，是被爱或被照顾的吗？
一个事实，我的家庭对于爱的观念是有点扭曲的。会发脾气的人，别人都要绕着他们转。会生闷气的人，很像理论性的必须逆来顺受，statement有误也不能纠正。
那Titan的时候，二姐说，爸爸这生很像都没有修行到，没有学到人生该学的功课。
身边把他宠坏的人，让他没有学习到人生道理。他自己也该为自己的行为负责。因为有的人照着他喜欢的方式，跟他相处。但是却不是想要和他一起生活的人。
在他最后的日子，我跟的比较多的对话，都是一些医生给予的提醒。我也不爱做这样的事和角色。但是我是他的孩子，我会紧张他的身体状况，所以我不能放任他，导致自己的健康难以恢复。如果说这也不和他心意的话，我也只能说，不是我说的不和他心意。而是现实比我说的话更不和他心意。爱你的人会想保护你，不爱你的人很容易就无需思考说和你心意的话。
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