原来日子已走到这里...

好像真的遇上了瓶颈。有如无法爱别人的经历一样，我突然间画不出什么了。

也许因为我懂得太少。也许因为我将自己的心紧紧的封闭。也许无法饶恕。也许失去生活的乐趣及自由。所以我失去了画画的能力。眼前的工作如何继续，我也不晓得。只是很想离开，一个并不和平的办公室。

气候超坏的日子，粒粒说：“这样的天气会一直延续到2012年12月21日，末日来临时。”

听到这句话时，我几乎把水喷出来。我说：“那你打算怎么办？我信耶稣，我知道我将会去哪里。可是你打算上哪儿呢？”

我想八楼和我们一起超劳过度了吧？整个八楼生活在病容中。

早上，菇菇说：“感觉上很想刚过完年，大家还在休年假中，还未回来office。这两天真是好多人mc回家休息。”

23112012,还是爆炸了。

究竟该以怎样的心情面对如张三李四般的家人，我真的不懂。这样的家人关系正常吗？

11212012，虽然一切都还好。可是心里明白的是，不管是生活、工作、甚至信仰，都不该停留在还好吧？

失去爱的勇气好一段日子。也许对于“还好”，已经是别人在我口中听到的最佳评语吧？真的好一段日子，我连说话都不会，跟人相处都不会了。失去了生命的热诚，失去追逐梦想的勇气，已经完全不晓得什么是爱了。

前往短宣的前两天，发生很不愉快的事。心里明白对方比较粗心，那个失误是可以理解。非常不希望被对方挽留在那样的尴尬气氛。对方也许非常希望弥补过失，却令我陷入更尴尬的尴尬。无法忍受那样的尴尬气氛，待上不到半小时，我就趁大家忙碌无暇招呼之时，闪人了。有点很狼狈。

冷冷的天气，天空下起了雨，令冰冷的心情更加冰冷。我淋着雨从Damansara回到了焦赖。同样的人物，同样的气氛，同样的情节，同样的故事，不只一次发生，却还是同样的失落，同样的失望。我不只一次离队，不只一次为同样的原因及失落感离开同样的人群。同样泼冷水的人，同样的泼同样的冷水。这就是我和这群曾经亲得像家人的朋友，所发生的故事。一碰上就会生病或感冒，可是我却还一直努力的配合，努力的接纳，努力的学习原谅。

某天世界变得黑暗。那一刻，有如灰飞烟灭的面对世界给我の控诉－－无谓の十一奉献。

首先我必须说の是，十一奉献对我来说，不是非常容易办到的事。为了让我の家人感受我给上帝和家人の是同等の，我给十一奉献の同时，也必须兼顾要给家用。这绝对不是一场做给谁看の戏。原因是我能生存下来，真の是因为上帝の所有供应！同时，我给父亲の家用是因为，信仰从来没有夺走我对家人的爱，反而让我更努力学习爱、接纳及包容家人。

十一月，有人说：“要感谢折磨你的人！”

可是我还做不到吧？这已经不是第一次她封杀我了！心里还是很不愉快。她用的字字句句都很苛刻！可是还是有一点被她说中的是。我的确开始有了框框。

这是蜡笔的包装设计，我把蜡笔的资料抽掉了变成了我的色彩世界。画这两幅图时，老板娘首先看到的是第二幅图--海底世界。她马上说：“要死啊！为什么放那只猫下水？要浸死他吗？”

我的色彩世界，从色彩缤纷转为五色，后来又从五色转为两色。结果色彩离我越来越远，形成了无形的压抑。