昨天傍晚带着二姐去titiwangsa散步。教二姐去发觉的东西美丽的风景，尝试给自己理由去运动，尝试给自己定一些小小的目标。希望二姐听得懂。
二姐说我年轻的时候不会想，很像没有很积极过人生。
我说，我这几年大概了解了自己的性格。我的价值观才是我对一件事物的驱动力。在过去的人生里。我很痛苦，我想做的事，我不能做，我没有特别想做的事，我需要逼着自己去做。也因为那事对我来说是没有什么价值意义的，所以到最后我也做不出什么成绩来。我想要尝试的，我却连开始的机会都没有。如果我的人生是消极的。那我今天也不会练出我的技能。诺亚方舟不是一天所造，我在挣扎和高压环境下，一点一点去理清自己想做的事，去了解自己想要当怎样的人，慢慢的寻找、尝试、进入我理想的路。不是点石成金，马上就有的。我只是选择了在自己想要努力的事努力。我放弃了那些别人为我安排的人生计划。我有自己想要过的人生。我不想当一个傀儡。
二姐问我，是因为我的信仰帮助我找到我想要的路吗？
我说，是吧。在很多的营会中，我重新了解自己的格格不入，和自己其实真正想要的是什么。也从别人的人生经历中，看见自己很缺乏的事。在二十多岁的人生，我几乎不相信梦想是会成真的。我一直在兜兜转转，钻牛角尖。三十多岁的时候，我的病痛升级时我重新问我自己，究竟我自己想要的是什么？一些workshop的导师也问过我一个问题，如果人生可以不受限制去改变我的人生和帮助我完成我想要完成的事，该从哪里开始或进行？
我开始意识到，使我一直在兜兜转转找不到路的是家庭的压力和压迫感。我一直觉得花钱去实现我想要实现的事是不应该和有罪恶感的。因为我的家里也很需要钱。爸爸生病了。我必须先给他钱和生活费，我才可以去做我自己想要的事。所以在过去，我只能用免费颜料纸张画画。我只能靠那些书籍去学习我想要的技术。我一直住在没有internet的地方，所以我连上网学习，也只定在周末的一两个小时上网看看。所以学习得非常缓慢和没有什么成绩。
重重限制，用在我的生活环境真的一点都不夸张。我没有来自我的家庭的鼓励、认同或任何的资源或协助。我还得为五斗米折腰。我得到的不是理所当然的。
可能2013年让我感觉到生活的摇晃，和病痛我把逼到生活的墙角，我开始更积极的寻找我自己，我开始更积极的去实行自己想做的事。我相信是上帝引导我，我才能坚持到看到希望。
现在的生活摇晃和病痛，真的非常不好受也很辛苦。我回到那种被逼迫的状态。但我更积极的去理清自己想要的是什么。这次的病痛可能会带给我的生命更大危机。我其实也很不想为五斗米折腰。如果那一天真的来到了。我就不要再挣扎，也不要勉强自己再为五斗米折腰，我就用生命剩余的日子，去做自己真的觉得有意义的事。
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