在病痛面前， 神 究竟要我正视的是自己的什么问题？是不冷不热的信仰态度吗？还是自己喜欢的路把自己困在当中,痛苦非常?又或者是难以面对的家人？
我知道当我有这样的疑问时，所有问题都是参插在其中吧？
也许因为星期天遇到关德辉，他到柔佛州某个教会分享见证，令我非常好奇，他几时信了主。因为那一天见到他时，他和一个姐妹正在研究圣经。看起来并不是什么明星效应的分享见证。于是在网上找了他的见证来开。也许，这就是上帝要和我说的话吧？
透过他的分享，我意识到了几点。
- 我喜欢的工作把我卡在人生的瓶颈中。三年来，我因为自己喜欢的工作，无法好好享受生活。因为工作一直令我觉得压力，甚至占据了人生的全部。我一点都不快乐......
- 我虽然努力扮演好家人的角色，可是我并没有好好爱家人。我欠了家人一个道歉及认罪。我必须先顺服上帝才能走出这个自己上锁的瓶颈吧？
- 勇敢,跨步的勇气。我的人生一直困在自己的阴影当中。我总离不开过去的回忆。我需要重新建立在上帝里的自我形象。我需要重新认识自己的生命意义。
2010年7月尾，一个天上掉下来的机会，我就这么的接受了。心里虽然害怕，也有很多的不平安，我不多思考，也不祷告，就这么的选择了，眼前这份工作。一份想了很久却没有机会接近的工作--graphic designer。在那从天而降的机会来临的同时，我其实打算离开原本的公司，因为我觉得自己的工作，总让自己与上帝距离很遥远。我希望找另一份工作，比较空闲的工作，让自己有时间可以念业余的神学课程。因为很想朝文字事工，编辑之类的发展，所以希望自己能够为将来要参与的事工做好准备，希望不虚传上帝的话语，做个有见证的基督徒。
我当时买了一本启导本的圣经，就是预备自己去念神学而买。可是我怎么也筹不足念神学的学费。就在那个时候，天上掉下了那个机会，我选择了和原本要走的路相反的路。我继续在原有的公司忙碌。可是比原本的忙碌更忙碌。
2010年年头，我经历了一段药物敏感副作用的过程。我服用了一种叫diane 35的荷尔蒙药物。医生只告诉我服用了荷尔蒙药物后，我的体重会增加，却没告诉我荷尔蒙药物会导致我情绪低落。我也没有好好祷告，就按照医生的指示服药。第一天服药的傍晚，我就开始腹泻，呕吐。第二天、第三天、第四天......我服用那荷尔蒙药的每一天都一样。心跳不规律，整个人晕晕无力，还拿了一个星期的紧急假期在家休养。期间情绪低落，每天放工回家就在家哭。我很害怕，因为那副作用，令我非常痛苦。
后来复诊时，我要求医生换药。医生也换药给我，可是在那段药物敏感副作用后，我就对医生失去了信心。已经无法恢复的体重，心跳依然持续不规律的现象，我觉得人生好痛苦。脑海中闪过的念头就是，在自己无力过人生，觉得人生很痛苦时，就把生命归还给上帝，跟随耶稣吧！我就做了决定，打算打包眼前的工作，踏上经历上帝恩典的旅程。那个天上掉下来的机会，就好比原本你已没有什么可吃，只能选择跟随、等待吗哪的时候，天掉了另一块蛋糕，已经很久没吃过好吃的一样，结果连蛋糕的来历，甚至洁净的祷告都还没记得做的情况下，我就选择了眼前这片蛋糕。
然而这片蛋糕看起来很可口，却也令我付上了部分的健康代价。我无法适应眼前这份工作，也无法胜任，一直到今天还是处于这样的状态。从接受这份工作开始，我的脾气就变得敏感暴躁。每天失眠，再不然就是，午夜惊醒，因为工作做不完，或做不好，达不到要求或标准。这样的情况维持了大概一年半的时间。我和朋友渐渐疏远，因为工作太过忙碌，同时希望身边的朋友能够给我多一点体谅或鼓励。在得不到体谅或鼓励后，就渐渐和身边的朋友没有多少话题可聊了。
2010年年尾到2011年间，我几乎没有年假可休，因为即使申请了年假，做不完的工作也逼着取消年假。我就在这样精神紧张的状态下生活。忙碌，让我忘了原本已经出现问题的健康，也让我逃避原本的健康问题。我一直都觉得那只是个过渡期，可是渐渐觉得，那其实不是过渡期，而是我选择了一个以为很好，却让自己痛苦非常的梦，我忙得连生活都没有。只是工作、工作、工作，几乎连娱乐社交都没有。
2011年年尾，公司重新雇用之前的graphic designer做我的senior。其实也没有什么不服或不满。但很快的也感受到压力了，工作很像轻松一点了，但这个senior却不是个非常好相处的人。喜欢以权力施压，给予下马威之类的。也曾遭封锁之类的，令我非常埋怨眼前被捆着的生活。我总会告诉自己，不要埋怨，因为上帝预备得刚刚好。我的父亲在那段期间，健康出现非常大的危机，我需要有时间来回麻坡及吉隆坡，她的出现正好补上，让我有机会请年假。父亲健康亮红灯的一年多里，我奔奔波波，几乎忽略了工作。另一方面也许是自己没有特别积极争取，或开始迷迷糊糊选择的另一种逃避。就这样senior也不停施各种不同的压力，有时会说systematic之类的问题，要我完全跟随她的制度、再下来是artwork的数量、然后就是我的design没有什么变化的问题。在她的观点上，她是上司，她应该这样要求吧。观点立场的不一样，我们几乎无话可谈的一年多。他大概非常希望换一个新的助理吧？
然而这不是她的错，我自己也有责任，承担眼前这个后果吧？我自己究竟要的是什么，被她点来点去后，我任由自己没有目标方向的生活，甚至卡在中间，面对无法画画的瓶颈。我应该在这事上好好寻求上帝，可是总是提不起劲，因为烦恼公事的同时，我也烦恼着家庭的问题。
2011年8月，父亲紧急入院，在死亡边缘里奇迹般的活过来。可是家庭的和谐问题，始终没有非常安宁的日子。谎言、不断出现的谎言扰乱了整个家庭的和谐。我知道我面对很大的挑战与攻击。但决心总是不坚定，已经定好的灵修计划到最后，都因决心不坚定、被扰乱的情绪、没有系统的计划崩塌中断了很多次。新的伤害，家庭的伤害，朋友的伤害、甚至教会里的某些无理的攻击，我整个生命多次崩塌了...
也许我需要先求神的国和义，我需要更多的信靠及向神坦诚自己内心的惧怕及苦毒。我需要不断为自己的软弱祷告，并向上帝好好的认罪，同时我需要宣告上帝的能力作为，胜过世上的一切！与上帝亲近，是灵修生活建立的首要条件！所以心灵需要诚实！同时需要先清洁自己的心，先向上帝认不愿承认或还未承认的罪，并求上帝洁净这一切的污秽！对上帝没有信心，也是一种罪。可是何罪之有？那就是骄傲，小看上帝的能力作为吧？
和家人的关系，总让我觉得无力又纳闷，为什么？我忘不了过去的伤害吧？我没有彻彻底底的从心中饶恕他们，我的心还是存有很多很多的猜疑。因为他们过去就是这样欺骗及牵着我的人生走，所以我很纳闷，也很想摆脱。这就是没有饶恕的证据吧？
我希望在受难节来临前，好好的安静自己，向神认罪祷告，并祈求在上帝里面找到了更有意义的生命。同时学会随时祷告，完全依靠上帝吧！我求神让我深深刻刻的经历祂的教导与同在！我希望在主里找到真实的人生智慧！
主啊！求你引领我！让我走在你的道路、真理、生命里！同时让我整个生命完全被你的话语及教导所改变，让我找到失去的身份及必须实行角色及任务！圣灵，求你提醒我心中隐藏未认的罪及苦毒，我诚心求主洁净！主啊，让我依靠你，活的更牢固！主啊，我相信你！没有你无法医治的病，也没有靠你无法胜过的苦难！主啊，求你让我因你的同在在苦难中也能欢喜接受，并因你的同在，活的更有意义！主啊，求你让我与你亲近，并求你洁净我的罪，并我的心思意念！让我活在你里面！感谢祷告，这乃是奉靠我主耶稣的名所祈求的！
留言列表
