9年后，我可能变成了献身逃兵。
2014年的这一天，我带着满怀理想去参与献身营。那时我重新的在心里宣告。我要为上帝画画，我要用文字与图像来敬拜上帝。我的恩赐要成为为上帝传福音的工具。我生命的终结是把我这一生所领受的福音都留给这个世界。文字和图像是能让我所领受的福音接续留在这个世界上的事。所以我很努力的去画，我生命所领受所感悟的事。我希望告诉这个世界，有一位爱世人的上帝，将祂的独生圣子赐给世人，让一切信祂的不止灭亡反得永生。要为这个充满罪的世界可是得着洁净、释放，而得到自由。
9年的沉淀，从满满信心和盼望，到失望、跌入谷底，再继续的考验和思考着，信耶稣真的能得着自由吗？
面对病痛的我，已经失去了一些自由。面对痛苦的我，也是实实在在的体验经历那个痛苦的过程。面对职场的那种欺压和不快乐，我也是真的很失望。面对着教会也是一个虚伪的练习场所，我真的还有信心说神爱世人吗？耶稣赦免我们的罪，使我们得自由吗？
我看到的仍只是被罪辖制，使人不快乐、不自由的世界。
昨天收到了一个传道人的message。对方邀请我今年少年营的画画workshop的speaker。有点受宠若惊。但也对现在有点信心软弱的自己感到担忧。我有这样的资格去勉励带领少年人吗？
我和传道说，给我一点时间考虑考虑。但昨晚太累我把它抛到了脑后。今天那个献身营的memory跳出来。那张“与主风雨同路“的合照。提醒我，要思念神的同在与带领。眼前的生活有如活在充满咒诅的环境里。但是有多辛苦才走到这里？没有上帝的同在，没有当时的约定，我又怎么会走到这里？
我的心里当然是一直想着要辞职的。甚至想到有点开始怀疑自己还能不能做职场的盐和光。
传道的邀请，让我想到过去上帝的带领。那也是一段很难熬的日子。我并不喜欢大众书局的工作，那也是一份让我病得很严重的工作。每一天都是考验，和很不喜欢你，处处为难你攻击你的上司共事是一种煎熬。但是那个艰难的日子，我寻求上帝，紧紧的抓住上帝的应许，一直到离开那里。
这次被邀请去的是少年营，少年时期就是我刚接触福音的时候。是一个多一种生命选择的开始。也许这个邀约还是要我回到起点吧。回到那个没有特别优秀的才艺，学术成绩也一般，面对家庭问题的冲击，对于前途茫茫的年龄。家庭经济压力让我放弃想要修设计与美术科系的梦想。
活到了现在的中年，我踩在那个少年时期很想做却不能做的事。当这渐渐变成充满破碎的现实，我是否还有少年时期或是青年时期的那种热情？我可以跟少年人做最坦诚的分享吗？不掩饰不修饰的去分享？
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